terça-feira, 12 de maio de 2015

MINHA CARA DE LINDA QUANDO OLHA PARA O DENTISTA



PORQUE METADE DE MIM É AMOR E A OUTRA EU NÃO SEI, POR CAUSA DA ANESTESIA

Sala de recepção de dentista. Ambiente agradável, música ambiente de elevador e aquela criatura na recepção. Se eu pudesse escolher ser alguém diferente de mim, aqui dentro hoje, eu escolheria ser esta recepcionista de óculos fundo de garrafa de coca cola 4 litros e meio com as pernas cheias de varizes calibre 18.  Fica aí com esta cara de paisagem olhando as vítimas entrando, oferecendo calmantes, nos chamando para nossa hora onde teremos o encontro com a inevitável: A britadeira de dente! Aquele aparelho de um olho só, pontudo, que gira muito e que faz o barulho do nosso fim! Não gosto de dentistas e nem de nada que venham deles. Acho que vou riscar o carro dele quando sair daqui.
Não há o que fazer. Estamos aqui dentro aguardando nossa hora! O corredor da morte nos espera. Queria riscar este dia do meu calendário. Tem uma senhorinha do meu lado. Ela está fazendo tricô. Como a senhora está tão calma? Fumou algum orégano antes de vir? Posso ter um pouco? Como? Benefícios da idade? A senhora não liga para mais nada?? E o que faz aqui então meodeos ?? Isso aqui não é de Deus não!  Coma mingau a vida toda e viva feliz e banguela! Era o que eu faria em seu lugar. Eu ainda preciso de meus dentes um pouco mais, por isso estou aqui.
Como? A senhora veio fazer um canal? Que legal! Eu também. Como assim você teve complicações da última vez? Sangrou até desmaiar? Eu acho que não precisava saber disso. Não estou me sentindo muito bem agora. Vou ali falar com a recepcionista e já volto sim? Fique aí sozinha para sempre.
Senhorinha desagradável. Agora minhas pernas não param de tremer. Vou ali pedir um tranquilizante. Dois? A senhora não acha que é muito? Sou uma pessoa delicada a base de florais e não costumo me medicar. Mas por outro lado se é para morrer que eu não saiba que estou morrendo, não é? Prefiro estar dopada.
Hummm. Já começo a me sentir melhor. Este remedinho é muito legal. Como? É a minha vez? Sim claro! Como vocês preferirem. Sou todos ouvidos. Ou melhor, dentes kkkkkkkkkkk. Eu estou me sentindo meio leve.... Estou me sentindo meio feliz. A vida vale a pena apesar de existirem dentistas. Eu poderia morar aqui.
De repente me sinto triste. Estou meio deprimida. Que agulha é esta? Acho que quero chorar! O senhor me dá a tua mão? Esta não ...a outra mão. A que está portando a agulha de 67 centímetros. É que não confio em pessoas com agulhas na mão. Não dói? Então prove! Enfie na sua boca, sem dizer ai, fique com esta cara de deserto e depois eu faço também.
Não baixe tanto a cadeira sim? Se minha cabeça fica em uma posição inferior a das minhas pernas eu sempre desmaio. Uma vez eu gofrei também. Tenho o estomago meio sensível. Iria ser desagradável aqui. Se estou me sentindo bem? Acho que sua recepcionista do mal tentou me envenenar, mas fora isso está tudo certo. A propósito...O senhor está usando psicologia infantil comigo? Porque se estiver não vai funcionar. Minha garganta esta dormente. Esta injeção tem efeito cardíaco? Estou meio acelerada. Quando entro em pânico não consigo parar de falar. Estou com vontade de chorar. Sou cheia de traumas de infância o senhor quer ouvir? Se minha garganta ficar dormente o ar ainda vai passar? Acho que não consigo engolir. Minha garganta está fechando doutor.... Uma vez uma amiga me disse que por conta da anestesia, ela nunca mais conseguiu beber agua direito. Sempre sai um pouco pelo nariz. O senhor imagina isto na vida de uma pessoa??

Já acabou???? Não! Esta máquina não!!! E se por acaso o senhor furar um nervo sem querer? Como assim meu dente não tem mais nervo?? O senhor o matou no ultimo canal??? Eu preferiria não saber desta parte. Eu vou ficar com esta boca torta para sempre? Não me sinto muito sexy. Ei...doutor...não consigo assoviar. É normal? É que preciso chamar um taxi... sem assoviar fica maio difícil.... Posso marcar a próxima consulta? Oi? Não com o senhor? O senhor vai se aposentar? 

segunda-feira, 4 de maio de 2015

A ARTE DA GUERRA: A ARTE DE ENTRAR NA MINHA CALCA


Ahhh que dia lindo!!
Olho para a rua e pessoas caminham, passeiam e correm livremente com dentes abertos nesta manhã primaveril!
Depois de 6 meses de tempos sombrios de inverno, é chegada a hora de preparar o corpo para o verão.  Uma vez uma amiga me disse que o inverno me favorizava.  Ainda não entendi porque, se ele esconde todo o meu corpinho de garota de verão dentro de tantos casacos. O que ela quis dizer com isso? Algumas pessoas nasceram para ser Polly minha querida! Eu sou uma Barbie da estrela! Aceite isso que dói menos!
Onde está a minha calça de MALHAR? Nossa ...cheiro de mofo! Como assim você não entra? Fazendo o favor de ao menos passar das pernas que o resto eu murcho!!
 Está meio quente de repente. Acho que estou suando! Estou suando!!!!! Que coisa linda que é o suor!!! Que cheiro cítrico e agradável que tem o meu suor! No inverno são suamos. Estou meio emotiva hoje. Porque as pessoas fabricam calças tão pequenas e apertadas? Será que ela diminuiu durante o inverno? Entrou!!! Estou embalada a vácuo. Não consigo me mexer ... Alguém me ajuda ?? Não!! Ninguém me ajuda!! Isto é um momento muito íntimo! Volte para onde veio!! Saia deste corpo que não te pertence calça maldita !!! Não consigo andar! Acho que estou tendo uma crise de pânico!
 Ana, sua cadela dos pântanos saia daqui! Não acho que vou te levar para passear hoje. Primeiro preciso conseguir respirar. O que vai ser de mim se me encontrarem morta aqui no closet??? Estou parecendo um triângulo ao contrário! Apertou tudo em baixo e veio pipocar em cima !! Meu reino por uma tesoura !!! Alguém?? Vou para a janela ... Preciso de ar..... Se eu andar com as pernas abertas de gancho consigo algum tipo de locomoção!! Sou muito inteligente !!
 La vem aquela vizinha projeto de silicone outra vez! Parece que acabou de sair de uma propaganda de shake de dieta.
 Ela corre e nada se move naquele corpo! Qual o sentido da vida de uma pessoa onde qualquer roupa entra com facilidade? Que vazio interior meodeos!! Ela tem músculos até na carne do nariz. Será que eu tenho músculos? As vezes desconfio que a consistência do meu corpo foi feita de geleia de mocotó. Se bem que há alguns dias minha barriga ficou bem dura ... fiquei tão contente até descobrir que eram apenas gazes. Estou nem ai para você hoje! Se quero correr com você? Não obrigada estou muito ocupada tentando respirar! Você está me vendo da cintura para cima minha filha! Se você visse a situação desta janela para baixo iria entender a lei da física que diz que dois corpos NÃO podem ocupar o mesmo espaço de uma só vez! Não precisava ser gênio para ter inventado isso! Porque este cara ganhou o Nobel?

Eu preciso tirar esta calca......preciso muito.

terça-feira, 14 de abril de 2015

A PRIMAVERA CHEGOU!!!!



O dia em que a neve se foi!
Acabou!!!! Está dada oficialmente a largada para a primavera !! Hoje eu vi uma mosca no meu jardim e nada poderia ter me deixado tão feliz!! Durante a primavera as moscas vem como anjos celestiais vestidas de azul direto do céu para dizer que o frio já se foi e elas podem se multiplicar a vontade! Nunca mais reclamo das moscas ...
Sou uma pessoa bem feliz, saltitante e empolgada.
O que todo imigrante surtado devido ao inverno faz assim que a temperatura está acima de 0 graus ?? Churrasco!!! Churrasqueira Highlander para fora e vamos assar uns espetos, fazer selfs sem casaco mandar para todos no mundo que nem de apenas neve vive o canadense. Por falar em neve…ainda tem um pequeno monte ali no fundo do jardim. Minha filha vice vai sair dai de um jeito ou de outro:

‘’ Meu bem eu preciso de um balde de agua fervente, do aspirador, da pá e qualquer ácido que tenha ai em casa sim? Oi? Não, não é para desentupir a privada. Um resquício daquela que não se diz o nome insiste em viver no meu jardim. Vou destruí-la.
 Não, eu não estou achando muito frio para fazer um churrasco! Vou tirar o meu casaco rapidinho e você tira uma foto e manda para todo mundo ok? E ai?? Já tirou? Tá meio frio aqui. Pronto!! Me devolve meu casaco agora sim?
Amor pega a carne ? Vamos comer aqui fora !! Sim eu faço questão!! Pera!! antes de comer tira uma foto minha sem casaco perto da piscina por favor! Ficou boa? Deixa eu ver? Não !! Repete por favor! Saiu na foto a parte da piscina que está congelada ainda !! Aqui descongelou um pouco! Bate a foto....De cima para baixo por favor pois favoriza a minha silhueta sim? Tem como editar a foto e deixar o céu mais azul e com um ar mais tropical? Gostou desta minha cara de calor? Esta convincente? Se eu não tenho o que fazer? Sim depois desta vamos tirar outra deitada na rede. Sim eu sei que ela está fria e molhada mas ninguém precisa saber disso. Obrigada meu Nemo dos mares! Ainda bem que te achei! Minha cara metade.
Hummm vamos limpar a churrasqueira! Tem um coração de galinha aqui do ano passado! Melhor por veneno... Vou jogar na grama depois eu pego! Pronto.  Ana cadela das trevas!! Este coração de galinha está levemente entorpecido!! Vomite ele agora !!! Onde estão as botas de vocês? Guardei todas! Usem sandálias! É quase verão! Querem ver? Vou até brincar na grama !! Uia, tá meio gelado o chão!! Eita !! Isso é lama, pumpis de cachorro ou terra molhada? Só preciso saber pois eu pisei com seu nike novo amor.  Alguém pode cheirar por favor?
Uma mosca infeliz pousou em minha comida !! Odeio moscas! No inverno elas não aparecem. Preciso do veneno para insetos. Não!! Na minha perna naoooo...eu falei veneno e não repelente!!! Minha perna vai cair? Minha perna vai cair?? Minha perna vai cai? Acho que não estou mais sentindo os meus dedos dos pés. Meu olho está meio dormente...ele está piscando sozinho outra vez. Moscas...odeio moscas.’’


quarta-feira, 1 de abril de 2015

CORPO DE VIOLAO




Uma amiga me mandou um link! Disse que tinha um site legal que nos ajudava a nos vestirmos conforme o formato do nosso corpo. Mas primeiro temos que descobrir que formato temos.

'' Que pergunta mais estupida! É logico que o meu formato é de violão...Vamos lá...onde está o violão? Violão…ops...aqui só tem formatos de frutas! Que fruta eu sou? PERAÊ!! Todas as frutas são esquisitas e gordinhas! Este site não é do bem! Você já imaginou se alguém vem aqui e descobri que seu formato de corpo é de uma carambola???? O que será da vida desta pessoa meodeos??? Se bem que isso não é um problema meu e por outro lado precisamos nos aceitar do jeito que somos não é?  Preciso definir qual meu tipo de corpo... hummm ..deixe-me ver.. Este site é bem legal!
Pêra??????? Como assim pêra??????? As peras são gordinhas em cima e em baixo também!!! Site do além!! Eu não sou uma pêra! No máximo sou uma banana da terra magra, esbelta e morena. Quero ver você falar isso na minha cara!
Uia..recebi um e-mail do site ! Vai ver é um formal pedido de desculpas. Vamos ver vamos ver.... Oi??

Baixe o nosso aplicativo e saiba os 5 passos para deixar de ser uma melancia e tornar-se uma mulher fruta de verdade. O saude e vida na veia quer ver voce feliz


''Ok agora vocês foram longe demais!!! Eu estava bem e agora estou tendo uma sincope e ja ja terei uma crise de ansiedade seguida de ataque histerico de raiva! Comerei duas barras de chocolate, seguida de um pao com nutela e engordarei 9 kilos por conta disso! Vou processar voces! Um grito em favor da liberdade das frutas menos favorecidas!!! O que vocês têm contra as melancias??? São coradas, suculentas cheias de caroços surpresas!!! Como assim lanche da tarde, comer uma fruta ou um iogurte desnatado, desnaturado a 0% de nada dentro???? Ou bem eu vivo ou faço dieta criatura! Uma coisa exclui a outra automaticamente! Se fizer um lanchinho com menos de 900 calorias não consigo andar até a esquina! Meu corpo já se condicionou a isso! Sinto muito por você.
Preciso parar de me impressionar com o que dizem na internet! 

segunda-feira, 30 de março de 2015

EU SONHEI?




Um dia eu sonhei,
- Sonhei que tive alguns filhos e que pus nele os nomes: Primavera, verão, 40 graus e muito quente.
- Que eu corria entre gerânios por um vale encantado de flores com roupas brancas, pois eu sou tão linda que participava de um comercial de alvejantes.
- Depois deste comercial fiquei tão famosa que me chamaram para participar de um comercial de creme dental onde abria a boca para rir de tanta felicidade e o vento secava meus dentes me impedindo de fechar a boca mas eu não ligava, afinal eu tinha os dentes mais brancos por usar a total White!
- Que eu abria uma loja de havaianas no Canada, ficava rica, esnobe, não falava mais com os pobres, e destruía todas as lojas de botas de inverno.
 - Que ficava ainda mais rica e abria uma loja de disk acarajé 24 horas para qualquer necessidade.
 -  Que minha cachorra Ana era educada.
 - Que Jonny, meu cachorro castrado, engravidava uma lebre selvagem, casavam tinham filhos cachorros, com orelhas de coelho, e iam morar na Amazônia.
 - Que a minha melhor amiga abria um salão na frente da minha casa e eu pintava as unhas sempre fiado.
- Que sorvete de flocos emagrecia.
- Que meu marido fazia um curso on line de como fazer faxina e descobria que havia nascido para isso.
- Que o inverno havia se mudado para a Bahia.
-  Que minha sogra havia sido tele transportada para os livros infantis e vivia para sempre na história da bruxa má perseguida por anões famintos
- Que todas as calcinhas do mundo são confortáveis e não apertam a cintura dividindo seu corpo em uma pêra mal feita
- Que eu construía uma máquina do tempo e dizia para a Louise de 13 anos parar de comer requeijão e refrigerante. Teria evitado algumas crateras celulósicas e celuliticas no meu ser
- Sonhei que quando passava batom brilho na boca e o vento batia, meus cabelos não grudavam nunca mais na minha boca e eu não ficava horas tentando tirar aqueles fios que insistem em grudar e nunca mais sair.
- Que cientistas se desculpavam com a humanidade por terem inventado o supositório.
- Que toda a inveja dos meus inimigos virou gordura saturada no corpo deles para sempre
- Que todas as pessoas que você não conhece e que falam com você achando que você é algum tipo de touchscreen seriam congeladas
- Que passava merthiolate na ferida de todas as pessoas sem noção do mundo

- Que o nosso blog está crescendo demais, que nosso livro já vem, que amo os comentários de vocês, e que estou muito feliz...ops isto é verdade e não foi sonho! Boa segunda a todos!!


segunda-feira, 23 de março de 2015

UM CABELO MUITO FASHION




 Mamis linda está passando férias aqui no Canada. Digamos que o seu grau de intimidade com a língua inglesa e francesa é o mesmo que qualquer pessoa teria com a unha encrava da prima distante de seu tio avo.
Chego em casa…havia algo errado em seus cabelos... mas ela estava estranhamente feliz e saltitante, então restava-me tentar entender se ela estava em um ataque de surto, se ainda não tinha tido um encontro casual com o espelho ou se ela havia transformado seu cabelo em um emaranhado mal feito de ninho de passarinhos propositalmente. Era pior do que eu pensava!! Ela estava feliz! Aquele desastre ecológico em sua cabeça havia sido proposital.
 Precisava fazer algo antes que meu esposo entrasse em casa. Ele não pode ver isso. Com certeza ira dizer algo que não deve. Ele é assim mesmo, fazer o que com uma pessoa que não nasceu com o chip da sensibilidade e empatia meodeos?? Ele vai pôr tudo por agua abaixo. Se ele rir eu mato ele. Se tecer algum tipo de comentário improprio eu prendo ele no subsolo por uma semana.

- ‘' Oi mainha..como a senhora está ..assim ... diferente hoje. Fez algo que talvez eu devesse estar reparando e não consigo?? Algo tipo assim.... Alguma mudança drástica? Oi? Como? A senhora passou um creme especial em seus cabelos. Uhum...e a senhora neste momento, encontra-se satisfeita com o resultado? Oi? O creme tinha escrito FOR HANDS ?? Sim claro HANDS E HAIR ...tipo assim tudo a ver.’’

 Será que eu digo a ela que a frieira que estava em meu pé foi parar em minhas mãos e o médico tinha me passado este creme anti –fungos agora ou depois? ‘’
Leo entrou em casa! Meu Deus! Preciso correr!!! Preciso encontra-lo antes dela, Encontra-lo antes dela, Encontra-lo antes dela!

- ‘’ Leo por favor entre em casa e só desta vez, uma única vez na vida no mundo e no universo, seja legal com sua sogra, não diga nada e se notar algo estranho em alguém, finja que gostou e transmita uma cara de legal! Como assim você se esqueceu de fazer cara de legal?? Então faz uma cara de nada! Pronto! Nada é sempre bom! Oi? Também não sabe? Aquela cara de quando estamos tomando sopa na mesa sozinhos e não tem ninguém ao nosso lado. Olhamos para o infinito e fazemos cara de nada! Ou então quando vamos ao banheiro e não levamos uma revista ou algo para distrair...então fazemos cara de nada!! Será que é tão difícil assim ?? Você não está colaborando!!!  Ou é isso ou terá que fazer cara de quem tem uma mulher surtada de TPM extrema 30 dias no mês! O que você prefere??? Não... não faz esta cara! Está parecendo que esta com gazes! Por favor para! Sei que estou pedindo muito para você mas eu prometo que sairemos desta juntos’’

- ‘’ Oi? Porque está me pedindo tudo isso? O que aconteceu? Uia!!! O que foi isso minha sogra??? Aonde a senhora pensa que vai deste jeito?? Alguém andou brincando de batalha naval com o seu cabelo foi? Vamos sair para comprar uns chapéus bem legais?? ‘’


- ‘’ De castigo Leonardo! De castigo para sempre em toda a sua vida! ‘’

quarta-feira, 18 de março de 2015

UM PAPO NO HOSPITAL


Quem foi Murphy?   Alguém mal amado que em algum dia de sua vida, enquanto sofria de um ataque de PIRIRI ( sindorme do intestino altamente rebelde), nao encontrou um banheiro perto e nem tinha papel  higiênico . Mediante esta situacao ele escreveu uma teoria : 
‘’ Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.’’
Eu me senti exatamente assim quando meus filhos ficaram doentes esta semana. 
Hospital de criança: Ambiente extremamente hostil, perigoso e altamente toxico. Esperava na fila do hospital com meu filho. O ambulatório estava lotado e aquelas criancinhas agradáveis tossiam e pareciam mirar suas bactérias nocivas em minha direção.
Havia uma triagem na porta do hospital onde tínhamos que responder 3 questões: 

1 --  Você teve contato com alguém que veio da América do Sul nos últimos 21 dias ?
Hummm sim claro!! Minha mãe chegou há 2 semanas !! Que gentil de sua parte! Obrigada por perguntar, nós somos brasileiros, falamos português e ... Oi? A senhora tem outra pergunta? Ok 

2 -- Por acaso esta pessoa a qual você teve contato está com sintomas de tosse ou febre?

Hummm sim na verdade minha mae mal conseguiu dormir à noite passada de tanto que tossiu! A senhora já ouviu um cachorro tossir? Então, era daí pra pior! Ela só faltava botar a dentadura pra fora de tanto tossir. Como? A senhora quer que a gente use esta máscara? Não me sinto muito bem com isto... Na verdade sou meio claustrofobia entende? Segurança do hospital ?? O que eu fiz? Minha mãe aprontou mais alguma? Sim pois ela hoje é persona não grata na companhia aérea pela qual veio. Ela disse que foi apenas um pequeno desentendimento com a aeromoça mas não acredito que alguém faria uma queixa oficial contra um passageiro por algo tão banal.  Será que foi a carne seca que ela trouxe escondido no meio das roupas? Não consigo falar direito com esta mascara em meu rosto. A sensação é que o ar que eu respiro não sai e volta para o mesmo lugar de onde veio. Isso não seria meio toxico? Pois na verdade estou respirando gás carbônico de volta...Acho que não me sinto muito bem agora. Posso retirar a máscara? Não? A senhora tem mais alguma pergunta?
3 -- Por acaso o seu filho tem os mesmos sintomas que a senhora sua mãe apresentou ou apresenta ?
Sim claro ! Por isso estou aqui! Na verdade ele não para de tossir! Só que a tosse dele é como de um cachorro diferente sabe? Meio rouco, cansado! A tosse da minha mãe parece a de um chihuahua aflito! Ficou meio vazio aqui de repente..onde estão as pessoas que estavam aqui? Como ? Voces acham que a tosse é contagiosa?? Nossa , de repente me sinto com vontade de tirar esta máscara e tossir minhas bactérias todas em vocês. E se eu fizer isso? Como? Me pôr em uma sala reservada? Não tudo bem...estava só brincando... mas que estou me sentindo com um certo poder isso estou. 
 

O ministério da saúde adverte: estas medidas tomadas pela recepção do hospital são necessárias para evitar que certas doenças entrem na América do Norte. Mas meu filhote tinha apenas uma forte gripe! Não precisam evacuar a aérea nem o blog
 

quinta-feira, 5 de março de 2015

MEDO DE AVIÃO? EU?



MEDO DE AVIAO...EU?
Medo de avião é o mais insensato dos medos que alguém pode ter. Imagina são apenas milhões de toneladas flutuando no ar como um passarinho...tipo assim: SUPER SEGURO!
A primeira coisa que você faz quando entra no avião é olhar para as pessoas que lá dentro estão! Se tiver um padre, a primeira coisa que vem à cabeça é: SEM DUVIDA HOJE É O MEU DIA e este padre está aqui para salvar todo mundo do fogo do inferno e vai todo mundo morrer nesta zorra.
Um dia, vi numa reportagem que quem morre de avião não sente nada. Como assim???? Por acaso alguém voltou do além e disse: ‘’ Olá, eu dei uma morridinha básica ontem em um avião que caiu e foi ótimo! Senti nada menina. Uma maravilha’’.
Será que avião tem limite de peso estipulado, assim como nos elevadores??? Pois a impressão que eu tenho é que uma simples ida ao banheiro pode fazer o avião inclinar pro lado. Melhor ir bem devagarinho , pé ante pé. Prefiro não arriscar.

‘’O avião está subindo. A senhora também achou que ele está assim meio sem forças para subir? Sim, sim ...eu nem ia falar nada mas já que a senhora também achou eu acho que precisamos comunicar este fato a aeromoça.  Oi? Como assim estamos a 8700 pés de altura?? E porque eu precisaria saber disso, piloto sem noção. Por acaso alguém vai pular daqui na próxima estação??  Existem coisas completamente desnecessárias de se dizer. E esta sacudida? O que foi isso? Oi? Oi zona de instabilidade? Minha filha, instável é o meu peso. Onde está o padre??   Para tudo...eu sou muito jovem para morrer. Pra que eu fiz tanta dieta??? Melhor seria morrer gorda e feliz. Onde está a aeromoça?? Qual o significado desta vida meodeos??  Apertar os cintos e não levantar? E isso vai adiantar de que minha filha??? Quando cair no mar, do jeito que estou pesada só vai ajudar que eu vá para o fundo mais rápido. O que? Todos os corpos tendem a boiar? Ah que legal, me sinto bem mais tranquila com esta informação. Para falar a verdade, acabei de descobrir que sou meio claustrofóbica. Preciso sair daqui. Ups, acho que meu intestino não está muito legal. O avião cair tudo bem, mas ter um piriri na hora que isso acontece já é piada de São Pedro. Acho que meu medo de avião começou na infância. Minha mãe me deixava com a empregada e a comida dela era horrível. Quando ela me mandava abrir a boca e dizia: ‘’ Olha o aviãozinho!! ‘’ . Se eu viver vou falar isso com minha terapeuta. Faz todo o sentido.
Acho que vou ali desmaiar um pouco. Ao menos não vou ver esta joça cair. Senhora será que eu poderia segurar na sua mão? Ia me sentir mais segura. Nossa! Suas mãos estão molhadas. Está nervosa? Como? Na correria a senhora não achou o papel para enxugar as mãos no banheiro? Olha, considerando que este sejam os últimos minutos de nossas vidas, eu não vou te matar.
Ufa...acho que a zona de turbulência passou. Mas e agora? Que silencio...será que este motor está funcionando mesmo? Aeromoça por acaso vocês estão no ponto morto? O que está acontecendo aqui? Cadê o barulho do motor? É normal? Planando no ar? Eu preciso mesmo saber disso? Acho que não pergunto mais nada.’’  

quarta-feira, 4 de março de 2015

COISAS QUE NÃO FAZEM SENTIDO



Algumas coisas na vida que não fazem sentido algum:
- SOGRA

- Central de reclamação ao consumidor de ACTIVIA. Será que eles exigem prova concreta de que o iogurte não funcionou? Não acho isso gentil.

- Frestas de banheiros públicos. Você está no seu momento mais íntimo da vida e de repente cruza o olhar com alguém lá de fora e esta pessoa te sorri e da Tchau???

- Privada com descarga automática. Não dá para se concentrar com aquele negócio funcionando automaticamente de 3 em 3 minutos. Acho que a pessoa fica inibida e isso não é legal.

- Privada com descarga automática que não funciona quando você mais precisa. E ai?? Faz o que meodeos? Tem uma fila te esperando lá fora, você já fez linguagem de sinais, já sentou, levantou, sentou, levantou, para ver se o diacho do sensor dispara e ele simplesmente morreu.  Você sai com sua cara mais sínica e diz para quem está para entrar no banheiro: ‘’ Quando eu entrei já estava ai’’. Mesmo que seja verdade, nunca vai colar. Aquele coco será sempre seu.

- Potinho para exame de fezes. Se um dia alguém me explicar como isso funciona eu agradeceria. 

- Depilação de sobrancelha a cera: Se este ato insano fosse gravado em câmera lenta, qualquer mulher perceberia que junto aos fios, vão também o seu cérebro, pregas do olho, rugas e até pés de galinha.

- Futebol: 22 homens enlouquecidos correndo atrás da mesma bola

- A gordura localizada que fica em volta da cintura. Com o passar dos anos descobri que esta infeliz na verdade é um shakra com acesso direto a minha boca. Dizem que tudo que você comeu de ruim desde a infância tende a se acumular ali. Ou seja não adianta você nadar até a África e voltar que ela continuará ali. As vezes tenho a impressão de que a comida nem passa mais pelo meu estomago. Vai se alojar diretamente no meu shakra.

- Gente que faz dieta e emagrece. Porque existem pessoas assim no mundo? Não poderíamos ser todos iguais?

- Ficar na esteira por mais de 10 minutos. Eu não sou um rato de laboratório.

- Cachorrinhos que mechem a cabeça de um lado pro outro que as pessoas colocam no carro. Qual a finalidade daquilo????? Não sei quanto a vocês mas eu fico zarolha, começo a mexer minha cabeça igual e não consigo mais dirigir


- E por último aquele que não podia faltar, que não se diz o nome, o indesejado, temido, inimigo de todas as pessoas do universo: INVERNO. Inverno não faz sentido.

terça-feira, 3 de março de 2015

DICAS PARA SER UM HOMEM FELIZ



Para ser um homem feliz, não precisa muito. Vamos a algumas dicas legais e edificantes.

- Quando uma mulher pergunta se esta bonita, ela já sabe que esta. O que queremos é um pouco de cartaz. Desta forma, retire todas as frases exageradas, metafóricas e superlativas do armário e nos deixe feliz!

- Precisamos sempre falar. Na verdade, não importa muito se está ouvindo ou não. Ao menos finja. Fazer ‘’ UHUM’’ de vez em quando e sinal de sim com a cabeça. Sempre ajuda.

- Se no meio desta conversa ouvir a frase: ‘’ Eu acho que estou meio triste’’, ofereça imediatamente um chocolate.

- Um grupo de mais de 3 mulheres juntas não é uma reunião de meninas e sim uma gangue. Não tente entrar, pois nem que você queira muito, ira entender alguma lógica. Na verdade falamos todas ao mesmo tempo e não estamos muito preocupadas em entender.

- Sua mãe sempre estará na conversa, não necessariamente de uma forma que gostaria de escutar

- NUNCA DEFENDA SUA MÃE

-  Shopping é sempre um lugar legal. Nunca subestime o seu poder terapêutico!

- Vamos brincar de ficar invisível enquanto eu compro?

- Você nunca estará sozinho com sua esposa na cama. Estarão no mínimo: Você, o ego, o super ego e o Id de sua esposa, as crianças que podem estar ouvindo , o que ela vestira amanha , a roupa pra lavar e no caso de algumas o Richard Gere. Aprenda a viver em grupo e durma bem com toda essa galera.

- TPM existe, ela é real, e aceite que dói menos.

- Durante este período, mantenha uma distância saudável e segura. Você pode chegar perto para nos oferecer chocolates, carinho e comida.

- Qualquer uma mais magra que a sua mulher é feia e mirrada

- Qualquer uma mais encorpada é gorda

- Sempre estamos no peso ideal

- A tampa do vaso do banheiro não é mais o problema principal, mas a depender do nosso estado de humor a terceira guerra mundial poderá vir à tona só por conta disso. É melhor abaixa-la.

- Quando fizermos as sobrancelhas e apararmos os cabelos, é melhor vocês notarem.

- Caso não notem, é melhor vocês sumirem

- Uma viagem ao caribe com tudo pago, pode corrigir esta falha, caso aconteça.

- A amiga do trabalho de sua mulher chega na festa linda de morrer, em um vestido vermelho decotado.  Diga sempre: ‘’ Nossa que mulher mais vulgar! E ela engordou, você reparou? Ainda bem que tenho a mulher mais linda ao meu lado’’ e passe toda a festa com torcicolo mas desvie o olhar de onde está abestada passar.

- Adoramos dengar vocês, mas será que dá para entenderem que uma simples gripe não mata?

- Seja gentil como um cavalheiro, corajoso e forte como um bravo medieval, mas não esqueça de nos pegar pelos cabelos da nuca de vez em quando e nos mostrar que tudo isso é uma baboseira.

- Não raspe os cabelos das pernas, nem do tórax.

- Não estamos mais aguardando o príncipe no cavalo branco. Você ainda não entendeu que o príncipe é você? Trate de tomar posse disso e agir como tal! Nem que seja montado em um jegue! Amamos vocês.

Obs : O ministério de defesa da autora adverte : 

As frases acima, não se aplicam necessariamente, a minha vida pessoal, de minhas amigas ou de pessoas que conheço. Em uma folha de papel, é muito bom brincar , super relativizar e inventar. Todos a vontade para ler, gostar ou detestar. 
Boa leitura queridos leitores

















 [G1]

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

O QUE É SER UM IMIGRANTE




-  12 graus negativos não é uma temperatura fria. Frio é algo em torno de 30 graus negativos subindo ladeira.
- Mel na carne de carneiro. Mel na carne de porco. Frango agridoce. Salsicha defumada para feijão com sabor de hortelã e queijo cheddar. Ainda não me acostumei com isso.
- Amar o inverno nos primeiros 3 dias
- Construir seu boneco de neve nestes primeiros 3 dias
- Quarto dia em diante: Estou de saco cheio deste boneco de neve me olhando dia e noite. Posso socar ele? Que frio é este meodeos? Aquecimento Global? Quando mais precisamos dele, ele não aparece! Vamos furar umas camadas de ozônio e nos torrar com raios UVA, UVB, UVC, D, E e o alfabeto inteiro mas eu preciso de sol!
- 2 meses depois em um ato de surto esquizofrênico, matar seu boneco de neve com um secador de cabelo e se sentir bem melhor.
- Se eu passar aspirador de pó, consigo aspirar toda esta neve?
- Não. Não moramos em iglus!
- Seu cabelo fica em pé por conta da eletricidade estática??
- Falar que o gerente do banco tem um nariz grande, frieira no pé e cara de nhoque e ele sorrir para você pois não deve ter entendido nada.
- Meia hora depois se despedir do mesmo e ele lhe dizer um sonoro: ‘’ Até breve’’ ...em português
- Entender que quando alguém diz que está tão frio de congelar o olho, não estamos falando no sentido metafórico desta frase.
- Não entendeu o que eles dizem? Na dúvida sorria e balance a cabeça. Sempre do certo.
- Às vezes pode dar errado.
- Sonhar com acarajé pode ser bem sexy.
- Cachorro quente sem molho tem gosto de pum
- O que eles têm contra brigadeiro em festas de crianças??? Esquece! Brócolis Cru é a moda!
- Eu não como brócolis crus
- Não cante parabéns em uma festa de aniversário de forma empolgada e tão feliz.
- Também não precisa bater palmas. Bater os dedos está de bom tamanho
- Eu não estou com vontade de ser simpática.
- Uma vaca fugiu, foi perseguida por 8 carros de polícia e acabou morrendo! Notícia mais violenta dos telejornais nos últimos meses. Onde estão os bandidos para proteger as vacas???
- Dirija a 30 km por hora
- 50 km e já sinto o vento batendo em minha boca aberta contra o vento gelado e cabelos ao vento. Acho que vou um pouquinho mais rápido...
- 53 km e acelerando....
- Onde estava você policial dos pântanos? Como assim sempre esteve aqui? Você estava escondido?? Como? Vocês vêm a distância com este aparelhinho ai? Uia!! Me empresta uns dias? Não tem graça?  Ultrapassei a velocidade? Há controvérsias.
-  Eu pedi café e não chá!
- Expresso? Já ouviu falar? Nunca? La de onde eu vim... Oi? Sim vou liberar a fila para a senhora, mas é que este café está meio aguado. A senhora pediu para ser simpática e esqueceu de entrar na fila né? Eu heim! Nasceu um pano de chão e se acha o ultimo edredom do pedaço.
- Tomar banho de rio e ficar esperando um barco vir para fazer uma onda e você ‘’ pegar jacaré’’.
- Se o vizinho bater a sua porta, ele não veio pedir açúcar. Pode se preparar que algo de errado você fez. Como? Joguei neve do seu lado do jardim? Vou mandar minha cadela Ana para sua casa e o senhor vai ver o que é ter problema de verdade.
- Disseram que quando você vê uma marmota no inverno é que a primavera chegara em breve. Procura-se uma marmota viva ou morta!

Depois de tanto murmurinho só um minutinho: 

‘’ Guardo meu Brasil onde ele deve estar,
   Romantiquinho em meu coração,
   Pois lá, moro mais não.
   E vou seguindo com dignidade, cheia de felicidade
   Em um lugar que me acolheu
   Longe de onde minha esperança morreu.
   Família e amigos em meu coração sempre vão estar
   Quem sabe um dia a gente volte a festejar
   Mas por hora, me despeço agora
   Deste versinho que só por um tantinho
   Veio mostrar que apesar de tanto ‘’ reclamo’’
    Esta aqui o mundo que amo ‘’
    Louise Galdino




quarta-feira, 25 de fevereiro de 2015

QUASE FUI UMA BAILARINA




Algumas crianças nascem com certos dons. Umas para competições, outras para futebol, dança, esportes radicais. Eu nasci com pezinhos tortos e usei botas corretoras ortopédicas.
Lembro-me de quando ainda pequena, participava das competições de corrida na minha escola. Se não fossem pelas botas legais certamente eu teria um futuro brilhante como corredora, atleta ou qualquer coisa do gênero. Eu começava a correr em linha reta e em poucos segundos meus pés já seguiam pela direção errada e obliqua. Por um lado isto era bom pois me permitia eliminar alguns colegas que estavam em meu caminho com uma ‘’ leve trombada’’ nada intencional. Se fosse corrida de ZIG ZAG eu chegava sempre em primeiro.
Minha mãe me matriculou no Bale. A parte que eu mais gostava de ser bailarina era de comer na cantina da escola de bale depois das aulas. Me sentia um rinoceronte perto de gaivotas frágeis e inocentes. Um dia eu atropelei uma gaivota amiguinha do bale com minhas botas ortopédicas. Ela ficou sem frequentar as aulas durante uma semana e a mãe dela parecia não me amar mais.

Eu Linda:

- ‘’ Então. Esta é a história de minha infância frustrada de como não fui uma grande atleta do esporte nem bailarina. Malditas botas ortopédicas. Tomei compulsão por doces, meus pés ainda são meio tortos, faço bale quando estou na piscina publica debaixo d’agua e finjo que sou leve , todos me aplaudem e por isso estou levemente acima do peso ate hoje. Pronto. Pode resolver isso? Meus problemas são todos seus a partir de agora! Uf que alivio! Te pago uma fortuna, você fala pouco mas é como um padre que ouve minhas confissões sem a penitencia. Continue assim e serás uma terapeuta riquíssima! ‘’

Terapeuta que rouba meu dinheiro:

- ‘’ Você está aqui para ser ajudada. Seus problemas continuam sendo seus, porem com uma leve carga menor dentro do seu eu interior. Iremos ajudá-la a desvendar qual instinto está preso em você. Se você fosse escolher ser um animal. Qual deles você seria?

Eu sempre linda:

- ‘’ Cara! Como você consegue falar tantas palavras bonitas juntas que não querem dizer nada ao mesmo tempo??? Me ensina a fazer isso? Você também consegue ler a mente das pessoas? E leitura de mãos? Você também faz?  
Bom esta sua pergunta dos animais foi meio legal, mas na verdade eu tiro de qualquer livro de autoajuda infantil. Mas vamos lá:
Minha mente é sagaz como um golfinho, meu corpo leve e astuto de lince, forte como um leão e esperta como uma águia. Porem presa em botas ortopédicas. ‘’
Como assim não posso escolher mais de um animal?? Nunca ouviu falar em diversidade da fauna? Não posso ser somente um golfinho. Vai lá, que eles são inteligentes mas eles beijam as pessoas na boca e tem cara de bobalhões. Linces e Leões andam de quatro patas e as águias tem um nariz enorme! Não posso escolher um deles para me representar entende?
Como? Acabou a hora da terapia? E quanto as minhas botas? Posso ficar com elas? ‘’
Fui embora para casa, cheia de bichos, não era uma bailarina, nem corredora, sem as desculpas da minha colega de balé, e com minhas botas ortopédicas.

Preciso mesmo me livrar desta terapia.

terça-feira, 24 de fevereiro de 2015

LEVEMENTE GRIPADA



Um pouco gripada
Era uma vez alguns vírus e bactérias desocupados que não tinham muito o que fazer e resolveram mudar-se permanentemente para o meu corpinho de princesa frágil.
Meu pai me disse que tudo na vida se resolvia de forma natural! Que eu precisava conversar com estes vírus e dizer a meu corpo que sou mais forte que eles. Que eles não ficariam em mim a menos que eu permitisse pois a minha mente controlava tudo. Não sabia se podia levar este conselho muito a sério vindo de uma pessoa que conversava com baratas quando eu era pequena. Ele tentava convence-las a sair de nossa casa através da conversa. Se isso não funcionasse ele as envolvia delicadamente em um papel higiênico e as libertava para voar como pássaros livres. Um dia ele fez isso pela janela da sala e a infeliz entrou em seguida pela janela do meu quarto grudando em meu cabelo. Desde este dia eu pisco o meu olho direito quando não estou muito bem. Baratas não tem alma. Não deveriam viver!  Deveriam morrer lentamente e sentindo muita dor.
Conversei com meus vírus. Eles devem ser surdos ou estão se fazendo de doidos pois há 1 semana não me largam.
- ‘’ Vocês bem que poderiam ir dar uma voltinha na casa da vizinha aqui do lado não é? Ela é disposta, corre todos os dias, se alimenta de coisas verdes e saudáveis , está sempre de bom humor e me dá sempre a impressão que acabou de sair de um comercial de margarina ou de pasta de dentes Kolinos , hálito puro, dentes brancos para valer....para que dentes tão brancos minha filha? . Ela é tão perfeita que quando vai ao banheiro deve ter cheiro de gerânios frescos. Acho gente assim muito desinteressante’
Se a felicidade alheia me incomoda? Quem é você voz do além? Diga-me quem sois vos? Meu subconsciente? Eu nem sabia que tinha um. Para que você serve? Bom, não te chamei aqui. Volte para a casa bagunçada de onde veio ai em algum lugar dentro de mim.
Odeio ficar gripada. Quem consegue ser sensual desta forma? Preciso ir para algum lugar onde eu me sinta bem. Hoje à noite tem terapia em grupo! Adoro minha terapia! Tem tanta gente com problema! De repente me sinto tão feliz!
Se eu fico feliz com a infelicidade alheia? La vem você outra vez! Não te chamei aqui. Você é sempre contra tudo que me faz bem. Te aposento. Não quero mais ter consciência. Pegue seu rumo e parta a mil! Aproveite e leve toda esta galera que habita ai dentro para longe saqui. O Ego, Super ego o tal do ID e as lembranças de baratas voando como pombos. Super população. Isto não deve fazer bem. 

 Gosto de encontrar com pessoas que tem um ou dois parafusos a menos. Sei lá me identifico. Não que eu tenha. Sou uma pessoa bem normal.
Como eu faço para passar gripe para minha vizinha? Vou dar um abraço quando encontrá-la.  Um colega de terapia estava gripado. Ele foi espirrar e segurou o nariz em uma infeliz tentativa de prender aquele jato virótico a 600 km por hora. 

'' Caramba! Meu filho, ninguém nunca te disse que se não sai por cima, vai sair necessariamente por baixo não? Tudo bem que aqui temos o direito de pôr as nossas coisas interiores mais podres para fora, mas ai também já é intimidade demais! Desculpa? Não, o senhor vai me desculpar, mas isso não é algo que se possa  desculpar. Você pede desculpa ao pisar sem querer no pé de alguém, mas isto que o senhor fez tem consequências graves para o nariz sensível de quem está ao seu lado.
Quando o senhor faz algo assim, o senhor finge que não foi você e sai! Isso.... Vai embora para sempre, tapando o nariz e fingindo que foi outra pessoa. Tudo bem, não precisa agradecera a dica. Mas não faça mais isso outra vez ok?  O senhor está envergonhado? Ah mas é para ficar mesmo! Eu no seu lugar levantaria e ia para casa. Isso. Muito bem! Ciao.

Oi? Onde estava o senhorzinho sentado ao meu lado? Tivemos um papo cabeça e acho que ele se curou. Não precisa mais de terapia e nunca mais volta aqui.’’

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2015

UM DIA EM UMA CRECHE



Na frente da minha casa tem uma creche. 18 Crianças agradáveis com idade entre 2 e 5 anos trancadas em um mesmo cubículo. Isto mesmo. A visão do caos.
Todos os dias faço minha caminhada matinal e passo por lá com meus cachorros:  Ana, a aprendiz de macaca de circo e Jonny, o cão anestesiado.
Um certo dia legal, e como sou uma pessoa que pensa muito no próximo e disposta a fazer sacríficos terríveis pela humanidade, me candidatei para um dia como tia voluntaria nesta creche.

‘’ Vamos lá ... Não deve ser tão terrível. Eu vou sobreviver. Pelo bem do próximo. E afinal...são apenas crianças lindas, rechonchudas e inocentes. O que elas podem me fazer de mal? ‘’

Já havia preparado todo o meu dia com elas
- 8:00 as 12:00 A.M: Apresentação da Tia.
 Quem sou eu. O que faço. Como sou uma pessoa legal. Da vez que quase matei meu instrutor de paraquedas de susto achando que eu era uma cegonha desembestada no ar, de como eu sou corajosa e altruísta por estar aqui, de como o mundo precisa de pessoas como eu, dizer que vitamina de abacate me faz ter a síndrome do intestino irritável, de como meus ouvidos são sensíveis a gritos, como sou superior a eles e coisas do gênero.

‘’ Não ...não. Abaixe esta mãozinha pequeno ser. Não abri a pauta para questionamentos ainda. Observe e aprenda.’’

- 12:00 a 13:00: Pausa para a alimentação.

’ Se a tia não vai comer os brócolis do prato dela? Não obrigada. Legumes e vegetais me dão gases. O seu avô obriga você a comer? Ok. Vou te ensinar algo. Você tem cachorro? Tem! Que bom. Da tudo a ele e diz a seu avô que você comeu tudo. Que é isso moleque? Você me chamou de que? Meninozinho simpático você’’

 Não se fazem mais crianças como antigamente. Eu era um doce de amor quando pequena.
- 13:00 a 16:00: Hora de dormir até papai e mamãe chegar para buscar vocês.
Ufa, até que não foi tão difícil. O segredo do sucesso é deixar as crianças bem ocupadas com atividades construtivas e interessantes.
’Oi? Vocês querem brincar? Que tal estatua? Vaca amarela? O primeiro que falar, perdeu? Que vocês acham?
O que?
Pega-pega? Eu acho esta brincadeira um pouco violenta e um tanto irracional. E vocês já olharam o abdômen de vocês? Estão fora de forma e levemente rechonchudos.
Esconde- esconde? Hum...se eu trouxer minha cachorra vocês escondem ela para sempre?
Pintar? Definitivamente não. Tintas são toxicas!
Cabana? Vocês têm ideia de quantos milhares de ácaros tem nestes lençóis? O que são ácaros? São monstros de 12 patas com olhos gigantes que vivem por todos os lados. Ele pode entrar no seu nariz e morar lá para sempre? Se ele sai na meleca? Não, obrigada eu não tenho interesse em saber isso.
Montar bloquinhos para desenvolver a atividade motora?
Onde você aprendeu a falar assim? O que sua mãe põe na sua comida? Vocês não precisam disto. São da geração dos Smarts phones, Ipads e vídeo games. Seria como retroceder mentalmente entendem? Querem voltar ao tempo das cavernas?
Cantar acalma vocês? Eu gostei desta.
Sentem-se. Eu canto, vocês observam e ai depois eu canto outra, e outra e outra música. Vai ser bem divertido.
Conhecem a música?
 EU ATIREI O PAU NO GATO?
Como assim isto é politicamente incorreto? Bulying com o gato? Você vai ligar para a polícia? Não façam isso. O gato não morre no final, ele só berra e fica um tanto machucado. A Dona xica estava lá e nem fez nada.
Que tal algo mais leve? Conhecem a do BOI DA CARA PRETA?
 Como assim não posso dizer que o boi é preto? Não, isto não é discriminação. Não, também não tenho preconceito e não sou racista. O que está acontecendo com vocês? Que geração é esta que não respeita nem o boi da cara preta?
Ok! Ok! Pequenos ansiosos. Eu vou tentar outra e esta é bem tranquila.
COMO PODE O PEIXE VIVO, VIVER FORA D’AGUA FRIA... Como? Se eu estou querendo matar o peixe? Claro que não! Sim eu sei que peixes não respiram fora da agua. Não, eu não estou estimulando vocês a asfixiar seus peixes ao chegar em casa.
CAI CAI BALAO, AQUI NA MINHA MAO, NÃO CAI NÃO, NÃO CAI NÃO...CAI NA RUA DO SABAO.
Não eu não sou bipolar. Eu estou dizendo para ele cair na rua do sabão, mas primeiro eu queria que ele caísse na minha mão! Eu só mudei de ideia!
Vocês estão com pena do Saci? Se foi acidente de carro? Quando ele amputou a perna? Não!! Crianças não fumam cachimbos. Eu não sei porque a mula não tinha cabeça! Quem a decepou? Se ela era feliz?

Onde fica a saída deste lugar? Preciso ir embora. Preciso ir embora’’

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015

ADORO LER!!



Acho lindo a capacidade que algumas pessoas têm em ler um livro inteiro. Mas quando eu digo inteiro, é inteirinho do início ao fim.
Acho super chique e intelectual, quando alguém diz: ‘’ Eu tenho uma meta de ler 38 livros este ano ‘’.  Mas tipo assim, leitura dinâmica ou palavra por palavra?

''Vamos ler. Nossa que sono. Já tem um tempão que estou lendo. Em que pagina estou? Humm... pagina 2. Como assim este livro não tem ilustrações? Ao menos uma fotinha por favor.''

Você já viu naqueles filmes da televisão, aquelas pessoas calmas, que sentam ao pé da lareira, com seus livros, tomando chá? Porque eu não consigo fazer isto? Quero ser uma pessoa fina. No sentido físico e social da palavra.

''Vou pegar um chá. Humm camomila. Dizem que faz bem para acalmar. Quem sabe assim consigo ler. Meias nos pés, neve caindo lá fora, meu livro e.... eu não tenho lareira! Será que no youtube eles têm algum vídeo de lareira? Hum..vou entrar para ver. Adoroo esta cantora. Cara como ela engordou. Opa, recebi um e-mail. Xaliane, minha colega da época da faculdade. Quanto tempo não nos falamos! Falsa. Deve estar querendo alguma coisa. Olha. O facebook! Há tanto tempo não entro. Já tem uns 20 minutos. Vou tirar uma foto dos meus pés com as meias, perto da minha lareira virtual e escrever:
- ‘’ Partiu, ler meu livro.’’
Ana, cadela das trevas! Você lambeu meu chá!!! Pensando bem acho até bom...quem sabe assim você se acalma aprendiz  de dragão!  Quer mais? Vem cá Totó!! Toma chazinho. Ei...jonny saia do sofá. Ahhh que delícia! Quentinho!!! Muito quentinho…uia...Qual de vocês fez xixi na minha almofada????
Fujam para bem longe de mim antes que eu ponha os dois para adoção! Preciso ir na máquina lavar isto. Logo agora que estava tão concentrada! Eita, esqueci de molhar Gerandia, minha planta! Dizem que plantas entendem o que você diz. Gerandia..você está ai? Cansou do inverno? Nem me fala minha filha! Eu já estou pelas tampas! Será que alguém curtiu minha foto no facebook? Porque as pessoas estão sempre felizes no facebook? Porque eu nunca vi ninguém postar assim:
- ‘’Partiu , entrar em depressão!’’
Para onde vai este mundo meodeos?
Opa! Aquela siriema curtiu minha foto. Então, também vou curtir a dela. Sou uma pessoa legal e solidaria. Minha amiga ainda não curtiu? Será que ela viu? Onde será que ela está? Vou ligar para ver o que ela está fazendo. Nossa!  40 minutos no telefone. Preciso voltar ao meu livro. Gente os autores de livros têm que ter noção das coisas!! Como assim esta quantidade absurda de páginas? Vou começar pelo fim. Quem sabe não consigo ler?
Epa...alguém comentou minha foto
- ‘’ Isso ai Lou! Se todos lêssemos mais o mundo estaria bem melhor. Parabéns. Boa leitura ‘’
Vou responder:

- ‘’ Já estou quase no fim amiga!!! Tudo de bom ler! ‘’''

terça-feira, 17 de fevereiro de 2015

IOGA MALDITA



Uma amiga naturalista me convidou para uma aula gratuita de ioga na semana passada. Ela disse que a ioga é um ótimo remédio para pessoas estressadas.
- ‘’ Estressada eu? Sou um poço de candura minha filha. Sou a serenidade em pessoa. Oi? O meu olho piscando? Comendo compulsivamente? Eu? Quem es tu? Acho que não quero mais ser sua amiga. Amigos dizem a verdade? Hummmm. Posso dizer agora que você tem um olho maior que o outro? E que na verdade nunca sei quando você está olhando para mim? Já ouviu falar em estrabismo? Se tem cura? Para falar a verdade eu acho que em seu caso só nascendo outra vez. Oi? Vingativa. Eu? É mentira amiga! Você é lindona . Quanto aos seus olhos? São muito atraentes. Um atrai o outro assim de uma forma impressionante. Amo você! Vamos para a Ioga? Adoroooo Ioga! Estou super animada. Mal posso esperar para ficar sentada do seu lado com cara de tacho olhando para o além vendo uma luz azul.’’

Preciso aprender a dizer não! Preciso aprender a dizer não! Tem algo mais inútil do que você ir a uma aula para aprender a respirar e relaxar?? Eu relaxo em casa vendo novela das oito comendo pipoca de micro-ondas com muita gordura trans , poli saturadas.
Chegamos na escola.

‘’ – Onde eu deito? Acho que estou meio cheia. Algo está falando e tem vida própria em meu ser e não sou eu. Deveria ter deixado o ensopado com pirão para a volta. Nossa que posição é esta? Vocês conseguem voltar para o lugar com tudo normal depois? Oi? Fazer silencio. Ah ta desculpa. Se equilibrar de um pé só! Moleza! Posso me apoiar no seu ombro? Precisava olhar com esta cara não minha filha. Era só falar! Povo antipático.
Ah esta parte eu gosto. Sentar com perna de índio. Eu conseguia fazer isso quando tinha 9 anos. Agora.... ta ..meio .... ufff consegui. Sou mesmo muito boa. A senhora está de palhaçada comigo né? Tocar o nariz no chão e pôr as mãos para a frente?? Se eu fizer isso eu vou gofar. Fora que o chão está frio e meu nariz é meio delicado. Prefiro ficar aqui, obrigada. Enquanto vocês fazer isto, posso pegar meu celular? Esqueci de mandar uma mensagem. O que? Relaxar?
Entrar no meu eu? Como assim minha senhora? Onde você acha que estive estes anos todos, além de aqui dentro de mim? Isso é de alguma música né? Conhece não? Por falar nisso meu eu neste momento não está muito disposto. Eu diria que sou como uma bomba prestes a explodir todo o pirão que ingeri no jantar. Não. Não ponha a mão ai...respirar pela barriga? A senhora ouviu também? Sim ela fala e neste momento ela está dizendo que eu comi demais.
Ok. Eu juro que fico quieta. Imaginar um lugar? Humm eu gosto disso. Um lugar onde eu me sinta bem? Sim...estou relaxando...entrando dentro do meu eu mais profundo. Entrando dentro de mim.... Oi? Se ouço ondas e pássaros? Na verdade meu subconsciente me levou para o meu sofá. Ouço a voz de Jose Alfredo que vai beijar a Maria Marta agora. Como assim não pode? É onde meu cérebro se sente relaxado. Eu não tenho culpa! Falta muito para terminar? É que não quero perder a novela.’’


Sai de lá com uma convicção. Preciso aprender a dizer não e que antes de comer, certifique-se que não terá uma aula de Ioga depois. O ministério da saúde agradece.