segunda-feira, 30 de março de 2015

EU SONHEI?




Um dia eu sonhei,
- Sonhei que tive alguns filhos e que pus nele os nomes: Primavera, verão, 40 graus e muito quente.
- Que eu corria entre gerânios por um vale encantado de flores com roupas brancas, pois eu sou tão linda que participava de um comercial de alvejantes.
- Depois deste comercial fiquei tão famosa que me chamaram para participar de um comercial de creme dental onde abria a boca para rir de tanta felicidade e o vento secava meus dentes me impedindo de fechar a boca mas eu não ligava, afinal eu tinha os dentes mais brancos por usar a total White!
- Que eu abria uma loja de havaianas no Canada, ficava rica, esnobe, não falava mais com os pobres, e destruía todas as lojas de botas de inverno.
 - Que ficava ainda mais rica e abria uma loja de disk acarajé 24 horas para qualquer necessidade.
 -  Que minha cachorra Ana era educada.
 - Que Jonny, meu cachorro castrado, engravidava uma lebre selvagem, casavam tinham filhos cachorros, com orelhas de coelho, e iam morar na Amazônia.
 - Que a minha melhor amiga abria um salão na frente da minha casa e eu pintava as unhas sempre fiado.
- Que sorvete de flocos emagrecia.
- Que meu marido fazia um curso on line de como fazer faxina e descobria que havia nascido para isso.
- Que o inverno havia se mudado para a Bahia.
-  Que minha sogra havia sido tele transportada para os livros infantis e vivia para sempre na história da bruxa má perseguida por anões famintos
- Que todas as calcinhas do mundo são confortáveis e não apertam a cintura dividindo seu corpo em uma pêra mal feita
- Que eu construía uma máquina do tempo e dizia para a Louise de 13 anos parar de comer requeijão e refrigerante. Teria evitado algumas crateras celulósicas e celuliticas no meu ser
- Sonhei que quando passava batom brilho na boca e o vento batia, meus cabelos não grudavam nunca mais na minha boca e eu não ficava horas tentando tirar aqueles fios que insistem em grudar e nunca mais sair.
- Que cientistas se desculpavam com a humanidade por terem inventado o supositório.
- Que toda a inveja dos meus inimigos virou gordura saturada no corpo deles para sempre
- Que todas as pessoas que você não conhece e que falam com você achando que você é algum tipo de touchscreen seriam congeladas
- Que passava merthiolate na ferida de todas as pessoas sem noção do mundo

- Que o nosso blog está crescendo demais, que nosso livro já vem, que amo os comentários de vocês, e que estou muito feliz...ops isto é verdade e não foi sonho! Boa segunda a todos!!


segunda-feira, 23 de março de 2015

UM CABELO MUITO FASHION




 Mamis linda está passando férias aqui no Canada. Digamos que o seu grau de intimidade com a língua inglesa e francesa é o mesmo que qualquer pessoa teria com a unha encrava da prima distante de seu tio avo.
Chego em casa…havia algo errado em seus cabelos... mas ela estava estranhamente feliz e saltitante, então restava-me tentar entender se ela estava em um ataque de surto, se ainda não tinha tido um encontro casual com o espelho ou se ela havia transformado seu cabelo em um emaranhado mal feito de ninho de passarinhos propositalmente. Era pior do que eu pensava!! Ela estava feliz! Aquele desastre ecológico em sua cabeça havia sido proposital.
 Precisava fazer algo antes que meu esposo entrasse em casa. Ele não pode ver isso. Com certeza ira dizer algo que não deve. Ele é assim mesmo, fazer o que com uma pessoa que não nasceu com o chip da sensibilidade e empatia meodeos?? Ele vai pôr tudo por agua abaixo. Se ele rir eu mato ele. Se tecer algum tipo de comentário improprio eu prendo ele no subsolo por uma semana.

- ‘' Oi mainha..como a senhora está ..assim ... diferente hoje. Fez algo que talvez eu devesse estar reparando e não consigo?? Algo tipo assim.... Alguma mudança drástica? Oi? Como? A senhora passou um creme especial em seus cabelos. Uhum...e a senhora neste momento, encontra-se satisfeita com o resultado? Oi? O creme tinha escrito FOR HANDS ?? Sim claro HANDS E HAIR ...tipo assim tudo a ver.’’

 Será que eu digo a ela que a frieira que estava em meu pé foi parar em minhas mãos e o médico tinha me passado este creme anti –fungos agora ou depois? ‘’
Leo entrou em casa! Meu Deus! Preciso correr!!! Preciso encontra-lo antes dela, Encontra-lo antes dela, Encontra-lo antes dela!

- ‘’ Leo por favor entre em casa e só desta vez, uma única vez na vida no mundo e no universo, seja legal com sua sogra, não diga nada e se notar algo estranho em alguém, finja que gostou e transmita uma cara de legal! Como assim você se esqueceu de fazer cara de legal?? Então faz uma cara de nada! Pronto! Nada é sempre bom! Oi? Também não sabe? Aquela cara de quando estamos tomando sopa na mesa sozinhos e não tem ninguém ao nosso lado. Olhamos para o infinito e fazemos cara de nada! Ou então quando vamos ao banheiro e não levamos uma revista ou algo para distrair...então fazemos cara de nada!! Será que é tão difícil assim ?? Você não está colaborando!!!  Ou é isso ou terá que fazer cara de quem tem uma mulher surtada de TPM extrema 30 dias no mês! O que você prefere??? Não... não faz esta cara! Está parecendo que esta com gazes! Por favor para! Sei que estou pedindo muito para você mas eu prometo que sairemos desta juntos’’

- ‘’ Oi? Porque está me pedindo tudo isso? O que aconteceu? Uia!!! O que foi isso minha sogra??? Aonde a senhora pensa que vai deste jeito?? Alguém andou brincando de batalha naval com o seu cabelo foi? Vamos sair para comprar uns chapéus bem legais?? ‘’


- ‘’ De castigo Leonardo! De castigo para sempre em toda a sua vida! ‘’

quarta-feira, 18 de março de 2015

UM PAPO NO HOSPITAL


Quem foi Murphy?   Alguém mal amado que em algum dia de sua vida, enquanto sofria de um ataque de PIRIRI ( sindorme do intestino altamente rebelde), nao encontrou um banheiro perto e nem tinha papel  higiênico . Mediante esta situacao ele escreveu uma teoria : 
‘’ Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.’’
Eu me senti exatamente assim quando meus filhos ficaram doentes esta semana. 
Hospital de criança: Ambiente extremamente hostil, perigoso e altamente toxico. Esperava na fila do hospital com meu filho. O ambulatório estava lotado e aquelas criancinhas agradáveis tossiam e pareciam mirar suas bactérias nocivas em minha direção.
Havia uma triagem na porta do hospital onde tínhamos que responder 3 questões: 

1 --  Você teve contato com alguém que veio da América do Sul nos últimos 21 dias ?
Hummm sim claro!! Minha mãe chegou há 2 semanas !! Que gentil de sua parte! Obrigada por perguntar, nós somos brasileiros, falamos português e ... Oi? A senhora tem outra pergunta? Ok 

2 -- Por acaso esta pessoa a qual você teve contato está com sintomas de tosse ou febre?

Hummm sim na verdade minha mae mal conseguiu dormir à noite passada de tanto que tossiu! A senhora já ouviu um cachorro tossir? Então, era daí pra pior! Ela só faltava botar a dentadura pra fora de tanto tossir. Como? A senhora quer que a gente use esta máscara? Não me sinto muito bem com isto... Na verdade sou meio claustrofobia entende? Segurança do hospital ?? O que eu fiz? Minha mãe aprontou mais alguma? Sim pois ela hoje é persona não grata na companhia aérea pela qual veio. Ela disse que foi apenas um pequeno desentendimento com a aeromoça mas não acredito que alguém faria uma queixa oficial contra um passageiro por algo tão banal.  Será que foi a carne seca que ela trouxe escondido no meio das roupas? Não consigo falar direito com esta mascara em meu rosto. A sensação é que o ar que eu respiro não sai e volta para o mesmo lugar de onde veio. Isso não seria meio toxico? Pois na verdade estou respirando gás carbônico de volta...Acho que não me sinto muito bem agora. Posso retirar a máscara? Não? A senhora tem mais alguma pergunta?
3 -- Por acaso o seu filho tem os mesmos sintomas que a senhora sua mãe apresentou ou apresenta ?
Sim claro ! Por isso estou aqui! Na verdade ele não para de tossir! Só que a tosse dele é como de um cachorro diferente sabe? Meio rouco, cansado! A tosse da minha mãe parece a de um chihuahua aflito! Ficou meio vazio aqui de repente..onde estão as pessoas que estavam aqui? Como ? Voces acham que a tosse é contagiosa?? Nossa , de repente me sinto com vontade de tirar esta máscara e tossir minhas bactérias todas em vocês. E se eu fizer isso? Como? Me pôr em uma sala reservada? Não tudo bem...estava só brincando... mas que estou me sentindo com um certo poder isso estou. 
 

O ministério da saúde adverte: estas medidas tomadas pela recepção do hospital são necessárias para evitar que certas doenças entrem na América do Norte. Mas meu filhote tinha apenas uma forte gripe! Não precisam evacuar a aérea nem o blog
 

quinta-feira, 5 de março de 2015

MEDO DE AVIÃO? EU?



MEDO DE AVIAO...EU?
Medo de avião é o mais insensato dos medos que alguém pode ter. Imagina são apenas milhões de toneladas flutuando no ar como um passarinho...tipo assim: SUPER SEGURO!
A primeira coisa que você faz quando entra no avião é olhar para as pessoas que lá dentro estão! Se tiver um padre, a primeira coisa que vem à cabeça é: SEM DUVIDA HOJE É O MEU DIA e este padre está aqui para salvar todo mundo do fogo do inferno e vai todo mundo morrer nesta zorra.
Um dia, vi numa reportagem que quem morre de avião não sente nada. Como assim???? Por acaso alguém voltou do além e disse: ‘’ Olá, eu dei uma morridinha básica ontem em um avião que caiu e foi ótimo! Senti nada menina. Uma maravilha’’.
Será que avião tem limite de peso estipulado, assim como nos elevadores??? Pois a impressão que eu tenho é que uma simples ida ao banheiro pode fazer o avião inclinar pro lado. Melhor ir bem devagarinho , pé ante pé. Prefiro não arriscar.

‘’O avião está subindo. A senhora também achou que ele está assim meio sem forças para subir? Sim, sim ...eu nem ia falar nada mas já que a senhora também achou eu acho que precisamos comunicar este fato a aeromoça.  Oi? Como assim estamos a 8700 pés de altura?? E porque eu precisaria saber disso, piloto sem noção. Por acaso alguém vai pular daqui na próxima estação??  Existem coisas completamente desnecessárias de se dizer. E esta sacudida? O que foi isso? Oi? Oi zona de instabilidade? Minha filha, instável é o meu peso. Onde está o padre??   Para tudo...eu sou muito jovem para morrer. Pra que eu fiz tanta dieta??? Melhor seria morrer gorda e feliz. Onde está a aeromoça?? Qual o significado desta vida meodeos??  Apertar os cintos e não levantar? E isso vai adiantar de que minha filha??? Quando cair no mar, do jeito que estou pesada só vai ajudar que eu vá para o fundo mais rápido. O que? Todos os corpos tendem a boiar? Ah que legal, me sinto bem mais tranquila com esta informação. Para falar a verdade, acabei de descobrir que sou meio claustrofóbica. Preciso sair daqui. Ups, acho que meu intestino não está muito legal. O avião cair tudo bem, mas ter um piriri na hora que isso acontece já é piada de São Pedro. Acho que meu medo de avião começou na infância. Minha mãe me deixava com a empregada e a comida dela era horrível. Quando ela me mandava abrir a boca e dizia: ‘’ Olha o aviãozinho!! ‘’ . Se eu viver vou falar isso com minha terapeuta. Faz todo o sentido.
Acho que vou ali desmaiar um pouco. Ao menos não vou ver esta joça cair. Senhora será que eu poderia segurar na sua mão? Ia me sentir mais segura. Nossa! Suas mãos estão molhadas. Está nervosa? Como? Na correria a senhora não achou o papel para enxugar as mãos no banheiro? Olha, considerando que este sejam os últimos minutos de nossas vidas, eu não vou te matar.
Ufa...acho que a zona de turbulência passou. Mas e agora? Que silencio...será que este motor está funcionando mesmo? Aeromoça por acaso vocês estão no ponto morto? O que está acontecendo aqui? Cadê o barulho do motor? É normal? Planando no ar? Eu preciso mesmo saber disso? Acho que não pergunto mais nada.’’  

quarta-feira, 4 de março de 2015

COISAS QUE NÃO FAZEM SENTIDO



Algumas coisas na vida que não fazem sentido algum:
- SOGRA

- Central de reclamação ao consumidor de ACTIVIA. Será que eles exigem prova concreta de que o iogurte não funcionou? Não acho isso gentil.

- Frestas de banheiros públicos. Você está no seu momento mais íntimo da vida e de repente cruza o olhar com alguém lá de fora e esta pessoa te sorri e da Tchau???

- Privada com descarga automática. Não dá para se concentrar com aquele negócio funcionando automaticamente de 3 em 3 minutos. Acho que a pessoa fica inibida e isso não é legal.

- Privada com descarga automática que não funciona quando você mais precisa. E ai?? Faz o que meodeos? Tem uma fila te esperando lá fora, você já fez linguagem de sinais, já sentou, levantou, sentou, levantou, para ver se o diacho do sensor dispara e ele simplesmente morreu.  Você sai com sua cara mais sínica e diz para quem está para entrar no banheiro: ‘’ Quando eu entrei já estava ai’’. Mesmo que seja verdade, nunca vai colar. Aquele coco será sempre seu.

- Potinho para exame de fezes. Se um dia alguém me explicar como isso funciona eu agradeceria. 

- Depilação de sobrancelha a cera: Se este ato insano fosse gravado em câmera lenta, qualquer mulher perceberia que junto aos fios, vão também o seu cérebro, pregas do olho, rugas e até pés de galinha.

- Futebol: 22 homens enlouquecidos correndo atrás da mesma bola

- A gordura localizada que fica em volta da cintura. Com o passar dos anos descobri que esta infeliz na verdade é um shakra com acesso direto a minha boca. Dizem que tudo que você comeu de ruim desde a infância tende a se acumular ali. Ou seja não adianta você nadar até a África e voltar que ela continuará ali. As vezes tenho a impressão de que a comida nem passa mais pelo meu estomago. Vai se alojar diretamente no meu shakra.

- Gente que faz dieta e emagrece. Porque existem pessoas assim no mundo? Não poderíamos ser todos iguais?

- Ficar na esteira por mais de 10 minutos. Eu não sou um rato de laboratório.

- Cachorrinhos que mechem a cabeça de um lado pro outro que as pessoas colocam no carro. Qual a finalidade daquilo????? Não sei quanto a vocês mas eu fico zarolha, começo a mexer minha cabeça igual e não consigo mais dirigir


- E por último aquele que não podia faltar, que não se diz o nome, o indesejado, temido, inimigo de todas as pessoas do universo: INVERNO. Inverno não faz sentido.

terça-feira, 3 de março de 2015

DICAS PARA SER UM HOMEM FELIZ



Para ser um homem feliz, não precisa muito. Vamos a algumas dicas legais e edificantes.

- Quando uma mulher pergunta se esta bonita, ela já sabe que esta. O que queremos é um pouco de cartaz. Desta forma, retire todas as frases exageradas, metafóricas e superlativas do armário e nos deixe feliz!

- Precisamos sempre falar. Na verdade, não importa muito se está ouvindo ou não. Ao menos finja. Fazer ‘’ UHUM’’ de vez em quando e sinal de sim com a cabeça. Sempre ajuda.

- Se no meio desta conversa ouvir a frase: ‘’ Eu acho que estou meio triste’’, ofereça imediatamente um chocolate.

- Um grupo de mais de 3 mulheres juntas não é uma reunião de meninas e sim uma gangue. Não tente entrar, pois nem que você queira muito, ira entender alguma lógica. Na verdade falamos todas ao mesmo tempo e não estamos muito preocupadas em entender.

- Sua mãe sempre estará na conversa, não necessariamente de uma forma que gostaria de escutar

- NUNCA DEFENDA SUA MÃE

-  Shopping é sempre um lugar legal. Nunca subestime o seu poder terapêutico!

- Vamos brincar de ficar invisível enquanto eu compro?

- Você nunca estará sozinho com sua esposa na cama. Estarão no mínimo: Você, o ego, o super ego e o Id de sua esposa, as crianças que podem estar ouvindo , o que ela vestira amanha , a roupa pra lavar e no caso de algumas o Richard Gere. Aprenda a viver em grupo e durma bem com toda essa galera.

- TPM existe, ela é real, e aceite que dói menos.

- Durante este período, mantenha uma distância saudável e segura. Você pode chegar perto para nos oferecer chocolates, carinho e comida.

- Qualquer uma mais magra que a sua mulher é feia e mirrada

- Qualquer uma mais encorpada é gorda

- Sempre estamos no peso ideal

- A tampa do vaso do banheiro não é mais o problema principal, mas a depender do nosso estado de humor a terceira guerra mundial poderá vir à tona só por conta disso. É melhor abaixa-la.

- Quando fizermos as sobrancelhas e apararmos os cabelos, é melhor vocês notarem.

- Caso não notem, é melhor vocês sumirem

- Uma viagem ao caribe com tudo pago, pode corrigir esta falha, caso aconteça.

- A amiga do trabalho de sua mulher chega na festa linda de morrer, em um vestido vermelho decotado.  Diga sempre: ‘’ Nossa que mulher mais vulgar! E ela engordou, você reparou? Ainda bem que tenho a mulher mais linda ao meu lado’’ e passe toda a festa com torcicolo mas desvie o olhar de onde está abestada passar.

- Adoramos dengar vocês, mas será que dá para entenderem que uma simples gripe não mata?

- Seja gentil como um cavalheiro, corajoso e forte como um bravo medieval, mas não esqueça de nos pegar pelos cabelos da nuca de vez em quando e nos mostrar que tudo isso é uma baboseira.

- Não raspe os cabelos das pernas, nem do tórax.

- Não estamos mais aguardando o príncipe no cavalo branco. Você ainda não entendeu que o príncipe é você? Trate de tomar posse disso e agir como tal! Nem que seja montado em um jegue! Amamos vocês.

Obs : O ministério de defesa da autora adverte : 

As frases acima, não se aplicam necessariamente, a minha vida pessoal, de minhas amigas ou de pessoas que conheço. Em uma folha de papel, é muito bom brincar , super relativizar e inventar. Todos a vontade para ler, gostar ou detestar. 
Boa leitura queridos leitores

















 [G1]