terça-feira, 12 de maio de 2015

MINHA CARA DE LINDA QUANDO OLHA PARA O DENTISTA



PORQUE METADE DE MIM É AMOR E A OUTRA EU NÃO SEI, POR CAUSA DA ANESTESIA

Sala de recepção de dentista. Ambiente agradável, música ambiente de elevador e aquela criatura na recepção. Se eu pudesse escolher ser alguém diferente de mim, aqui dentro hoje, eu escolheria ser esta recepcionista de óculos fundo de garrafa de coca cola 4 litros e meio com as pernas cheias de varizes calibre 18.  Fica aí com esta cara de paisagem olhando as vítimas entrando, oferecendo calmantes, nos chamando para nossa hora onde teremos o encontro com a inevitável: A britadeira de dente! Aquele aparelho de um olho só, pontudo, que gira muito e que faz o barulho do nosso fim! Não gosto de dentistas e nem de nada que venham deles. Acho que vou riscar o carro dele quando sair daqui.
Não há o que fazer. Estamos aqui dentro aguardando nossa hora! O corredor da morte nos espera. Queria riscar este dia do meu calendário. Tem uma senhorinha do meu lado. Ela está fazendo tricô. Como a senhora está tão calma? Fumou algum orégano antes de vir? Posso ter um pouco? Como? Benefícios da idade? A senhora não liga para mais nada?? E o que faz aqui então meodeos ?? Isso aqui não é de Deus não!  Coma mingau a vida toda e viva feliz e banguela! Era o que eu faria em seu lugar. Eu ainda preciso de meus dentes um pouco mais, por isso estou aqui.
Como? A senhora veio fazer um canal? Que legal! Eu também. Como assim você teve complicações da última vez? Sangrou até desmaiar? Eu acho que não precisava saber disso. Não estou me sentindo muito bem agora. Vou ali falar com a recepcionista e já volto sim? Fique aí sozinha para sempre.
Senhorinha desagradável. Agora minhas pernas não param de tremer. Vou ali pedir um tranquilizante. Dois? A senhora não acha que é muito? Sou uma pessoa delicada a base de florais e não costumo me medicar. Mas por outro lado se é para morrer que eu não saiba que estou morrendo, não é? Prefiro estar dopada.
Hummm. Já começo a me sentir melhor. Este remedinho é muito legal. Como? É a minha vez? Sim claro! Como vocês preferirem. Sou todos ouvidos. Ou melhor, dentes kkkkkkkkkkk. Eu estou me sentindo meio leve.... Estou me sentindo meio feliz. A vida vale a pena apesar de existirem dentistas. Eu poderia morar aqui.
De repente me sinto triste. Estou meio deprimida. Que agulha é esta? Acho que quero chorar! O senhor me dá a tua mão? Esta não ...a outra mão. A que está portando a agulha de 67 centímetros. É que não confio em pessoas com agulhas na mão. Não dói? Então prove! Enfie na sua boca, sem dizer ai, fique com esta cara de deserto e depois eu faço também.
Não baixe tanto a cadeira sim? Se minha cabeça fica em uma posição inferior a das minhas pernas eu sempre desmaio. Uma vez eu gofrei também. Tenho o estomago meio sensível. Iria ser desagradável aqui. Se estou me sentindo bem? Acho que sua recepcionista do mal tentou me envenenar, mas fora isso está tudo certo. A propósito...O senhor está usando psicologia infantil comigo? Porque se estiver não vai funcionar. Minha garganta esta dormente. Esta injeção tem efeito cardíaco? Estou meio acelerada. Quando entro em pânico não consigo parar de falar. Estou com vontade de chorar. Sou cheia de traumas de infância o senhor quer ouvir? Se minha garganta ficar dormente o ar ainda vai passar? Acho que não consigo engolir. Minha garganta está fechando doutor.... Uma vez uma amiga me disse que por conta da anestesia, ela nunca mais conseguiu beber agua direito. Sempre sai um pouco pelo nariz. O senhor imagina isto na vida de uma pessoa??

Já acabou???? Não! Esta máquina não!!! E se por acaso o senhor furar um nervo sem querer? Como assim meu dente não tem mais nervo?? O senhor o matou no ultimo canal??? Eu preferiria não saber desta parte. Eu vou ficar com esta boca torta para sempre? Não me sinto muito sexy. Ei...doutor...não consigo assoviar. É normal? É que preciso chamar um taxi... sem assoviar fica maio difícil.... Posso marcar a próxima consulta? Oi? Não com o senhor? O senhor vai se aposentar? 

segunda-feira, 4 de maio de 2015

A ARTE DA GUERRA: A ARTE DE ENTRAR NA MINHA CALCA


Ahhh que dia lindo!!
Olho para a rua e pessoas caminham, passeiam e correm livremente com dentes abertos nesta manhã primaveril!
Depois de 6 meses de tempos sombrios de inverno, é chegada a hora de preparar o corpo para o verão.  Uma vez uma amiga me disse que o inverno me favorizava.  Ainda não entendi porque, se ele esconde todo o meu corpinho de garota de verão dentro de tantos casacos. O que ela quis dizer com isso? Algumas pessoas nasceram para ser Polly minha querida! Eu sou uma Barbie da estrela! Aceite isso que dói menos!
Onde está a minha calça de MALHAR? Nossa ...cheiro de mofo! Como assim você não entra? Fazendo o favor de ao menos passar das pernas que o resto eu murcho!!
 Está meio quente de repente. Acho que estou suando! Estou suando!!!!! Que coisa linda que é o suor!!! Que cheiro cítrico e agradável que tem o meu suor! No inverno são suamos. Estou meio emotiva hoje. Porque as pessoas fabricam calças tão pequenas e apertadas? Será que ela diminuiu durante o inverno? Entrou!!! Estou embalada a vácuo. Não consigo me mexer ... Alguém me ajuda ?? Não!! Ninguém me ajuda!! Isto é um momento muito íntimo! Volte para onde veio!! Saia deste corpo que não te pertence calça maldita !!! Não consigo andar! Acho que estou tendo uma crise de pânico!
 Ana, sua cadela dos pântanos saia daqui! Não acho que vou te levar para passear hoje. Primeiro preciso conseguir respirar. O que vai ser de mim se me encontrarem morta aqui no closet??? Estou parecendo um triângulo ao contrário! Apertou tudo em baixo e veio pipocar em cima !! Meu reino por uma tesoura !!! Alguém?? Vou para a janela ... Preciso de ar..... Se eu andar com as pernas abertas de gancho consigo algum tipo de locomoção!! Sou muito inteligente !!
 La vem aquela vizinha projeto de silicone outra vez! Parece que acabou de sair de uma propaganda de shake de dieta.
 Ela corre e nada se move naquele corpo! Qual o sentido da vida de uma pessoa onde qualquer roupa entra com facilidade? Que vazio interior meodeos!! Ela tem músculos até na carne do nariz. Será que eu tenho músculos? As vezes desconfio que a consistência do meu corpo foi feita de geleia de mocotó. Se bem que há alguns dias minha barriga ficou bem dura ... fiquei tão contente até descobrir que eram apenas gazes. Estou nem ai para você hoje! Se quero correr com você? Não obrigada estou muito ocupada tentando respirar! Você está me vendo da cintura para cima minha filha! Se você visse a situação desta janela para baixo iria entender a lei da física que diz que dois corpos NÃO podem ocupar o mesmo espaço de uma só vez! Não precisava ser gênio para ter inventado isso! Porque este cara ganhou o Nobel?

Eu preciso tirar esta calca......preciso muito.