quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

O QUE É SER UM IMIGRANTE




-  12 graus negativos não é uma temperatura fria. Frio é algo em torno de 30 graus negativos subindo ladeira.
- Mel na carne de carneiro. Mel na carne de porco. Frango agridoce. Salsicha defumada para feijão com sabor de hortelã e queijo cheddar. Ainda não me acostumei com isso.
- Amar o inverno nos primeiros 3 dias
- Construir seu boneco de neve nestes primeiros 3 dias
- Quarto dia em diante: Estou de saco cheio deste boneco de neve me olhando dia e noite. Posso socar ele? Que frio é este meodeos? Aquecimento Global? Quando mais precisamos dele, ele não aparece! Vamos furar umas camadas de ozônio e nos torrar com raios UVA, UVB, UVC, D, E e o alfabeto inteiro mas eu preciso de sol!
- 2 meses depois em um ato de surto esquizofrênico, matar seu boneco de neve com um secador de cabelo e se sentir bem melhor.
- Se eu passar aspirador de pó, consigo aspirar toda esta neve?
- Não. Não moramos em iglus!
- Seu cabelo fica em pé por conta da eletricidade estática??
- Falar que o gerente do banco tem um nariz grande, frieira no pé e cara de nhoque e ele sorrir para você pois não deve ter entendido nada.
- Meia hora depois se despedir do mesmo e ele lhe dizer um sonoro: ‘’ Até breve’’ ...em português
- Entender que quando alguém diz que está tão frio de congelar o olho, não estamos falando no sentido metafórico desta frase.
- Não entendeu o que eles dizem? Na dúvida sorria e balance a cabeça. Sempre do certo.
- Às vezes pode dar errado.
- Sonhar com acarajé pode ser bem sexy.
- Cachorro quente sem molho tem gosto de pum
- O que eles têm contra brigadeiro em festas de crianças??? Esquece! Brócolis Cru é a moda!
- Eu não como brócolis crus
- Não cante parabéns em uma festa de aniversário de forma empolgada e tão feliz.
- Também não precisa bater palmas. Bater os dedos está de bom tamanho
- Eu não estou com vontade de ser simpática.
- Uma vaca fugiu, foi perseguida por 8 carros de polícia e acabou morrendo! Notícia mais violenta dos telejornais nos últimos meses. Onde estão os bandidos para proteger as vacas???
- Dirija a 30 km por hora
- 50 km e já sinto o vento batendo em minha boca aberta contra o vento gelado e cabelos ao vento. Acho que vou um pouquinho mais rápido...
- 53 km e acelerando....
- Onde estava você policial dos pântanos? Como assim sempre esteve aqui? Você estava escondido?? Como? Vocês vêm a distância com este aparelhinho ai? Uia!! Me empresta uns dias? Não tem graça?  Ultrapassei a velocidade? Há controvérsias.
-  Eu pedi café e não chá!
- Expresso? Já ouviu falar? Nunca? La de onde eu vim... Oi? Sim vou liberar a fila para a senhora, mas é que este café está meio aguado. A senhora pediu para ser simpática e esqueceu de entrar na fila né? Eu heim! Nasceu um pano de chão e se acha o ultimo edredom do pedaço.
- Tomar banho de rio e ficar esperando um barco vir para fazer uma onda e você ‘’ pegar jacaré’’.
- Se o vizinho bater a sua porta, ele não veio pedir açúcar. Pode se preparar que algo de errado você fez. Como? Joguei neve do seu lado do jardim? Vou mandar minha cadela Ana para sua casa e o senhor vai ver o que é ter problema de verdade.
- Disseram que quando você vê uma marmota no inverno é que a primavera chegara em breve. Procura-se uma marmota viva ou morta!

Depois de tanto murmurinho só um minutinho: 

‘’ Guardo meu Brasil onde ele deve estar,
   Romantiquinho em meu coração,
   Pois lá, moro mais não.
   E vou seguindo com dignidade, cheia de felicidade
   Em um lugar que me acolheu
   Longe de onde minha esperança morreu.
   Família e amigos em meu coração sempre vão estar
   Quem sabe um dia a gente volte a festejar
   Mas por hora, me despeço agora
   Deste versinho que só por um tantinho
   Veio mostrar que apesar de tanto ‘’ reclamo’’
    Esta aqui o mundo que amo ‘’
    Louise Galdino




quarta-feira, 25 de fevereiro de 2015

QUASE FUI UMA BAILARINA




Algumas crianças nascem com certos dons. Umas para competições, outras para futebol, dança, esportes radicais. Eu nasci com pezinhos tortos e usei botas corretoras ortopédicas.
Lembro-me de quando ainda pequena, participava das competições de corrida na minha escola. Se não fossem pelas botas legais certamente eu teria um futuro brilhante como corredora, atleta ou qualquer coisa do gênero. Eu começava a correr em linha reta e em poucos segundos meus pés já seguiam pela direção errada e obliqua. Por um lado isto era bom pois me permitia eliminar alguns colegas que estavam em meu caminho com uma ‘’ leve trombada’’ nada intencional. Se fosse corrida de ZIG ZAG eu chegava sempre em primeiro.
Minha mãe me matriculou no Bale. A parte que eu mais gostava de ser bailarina era de comer na cantina da escola de bale depois das aulas. Me sentia um rinoceronte perto de gaivotas frágeis e inocentes. Um dia eu atropelei uma gaivota amiguinha do bale com minhas botas ortopédicas. Ela ficou sem frequentar as aulas durante uma semana e a mãe dela parecia não me amar mais.

Eu Linda:

- ‘’ Então. Esta é a história de minha infância frustrada de como não fui uma grande atleta do esporte nem bailarina. Malditas botas ortopédicas. Tomei compulsão por doces, meus pés ainda são meio tortos, faço bale quando estou na piscina publica debaixo d’agua e finjo que sou leve , todos me aplaudem e por isso estou levemente acima do peso ate hoje. Pronto. Pode resolver isso? Meus problemas são todos seus a partir de agora! Uf que alivio! Te pago uma fortuna, você fala pouco mas é como um padre que ouve minhas confissões sem a penitencia. Continue assim e serás uma terapeuta riquíssima! ‘’

Terapeuta que rouba meu dinheiro:

- ‘’ Você está aqui para ser ajudada. Seus problemas continuam sendo seus, porem com uma leve carga menor dentro do seu eu interior. Iremos ajudá-la a desvendar qual instinto está preso em você. Se você fosse escolher ser um animal. Qual deles você seria?

Eu sempre linda:

- ‘’ Cara! Como você consegue falar tantas palavras bonitas juntas que não querem dizer nada ao mesmo tempo??? Me ensina a fazer isso? Você também consegue ler a mente das pessoas? E leitura de mãos? Você também faz?  
Bom esta sua pergunta dos animais foi meio legal, mas na verdade eu tiro de qualquer livro de autoajuda infantil. Mas vamos lá:
Minha mente é sagaz como um golfinho, meu corpo leve e astuto de lince, forte como um leão e esperta como uma águia. Porem presa em botas ortopédicas. ‘’
Como assim não posso escolher mais de um animal?? Nunca ouviu falar em diversidade da fauna? Não posso ser somente um golfinho. Vai lá, que eles são inteligentes mas eles beijam as pessoas na boca e tem cara de bobalhões. Linces e Leões andam de quatro patas e as águias tem um nariz enorme! Não posso escolher um deles para me representar entende?
Como? Acabou a hora da terapia? E quanto as minhas botas? Posso ficar com elas? ‘’
Fui embora para casa, cheia de bichos, não era uma bailarina, nem corredora, sem as desculpas da minha colega de balé, e com minhas botas ortopédicas.

Preciso mesmo me livrar desta terapia.

terça-feira, 24 de fevereiro de 2015

LEVEMENTE GRIPADA



Um pouco gripada
Era uma vez alguns vírus e bactérias desocupados que não tinham muito o que fazer e resolveram mudar-se permanentemente para o meu corpinho de princesa frágil.
Meu pai me disse que tudo na vida se resolvia de forma natural! Que eu precisava conversar com estes vírus e dizer a meu corpo que sou mais forte que eles. Que eles não ficariam em mim a menos que eu permitisse pois a minha mente controlava tudo. Não sabia se podia levar este conselho muito a sério vindo de uma pessoa que conversava com baratas quando eu era pequena. Ele tentava convence-las a sair de nossa casa através da conversa. Se isso não funcionasse ele as envolvia delicadamente em um papel higiênico e as libertava para voar como pássaros livres. Um dia ele fez isso pela janela da sala e a infeliz entrou em seguida pela janela do meu quarto grudando em meu cabelo. Desde este dia eu pisco o meu olho direito quando não estou muito bem. Baratas não tem alma. Não deveriam viver!  Deveriam morrer lentamente e sentindo muita dor.
Conversei com meus vírus. Eles devem ser surdos ou estão se fazendo de doidos pois há 1 semana não me largam.
- ‘’ Vocês bem que poderiam ir dar uma voltinha na casa da vizinha aqui do lado não é? Ela é disposta, corre todos os dias, se alimenta de coisas verdes e saudáveis , está sempre de bom humor e me dá sempre a impressão que acabou de sair de um comercial de margarina ou de pasta de dentes Kolinos , hálito puro, dentes brancos para valer....para que dentes tão brancos minha filha? . Ela é tão perfeita que quando vai ao banheiro deve ter cheiro de gerânios frescos. Acho gente assim muito desinteressante’
Se a felicidade alheia me incomoda? Quem é você voz do além? Diga-me quem sois vos? Meu subconsciente? Eu nem sabia que tinha um. Para que você serve? Bom, não te chamei aqui. Volte para a casa bagunçada de onde veio ai em algum lugar dentro de mim.
Odeio ficar gripada. Quem consegue ser sensual desta forma? Preciso ir para algum lugar onde eu me sinta bem. Hoje à noite tem terapia em grupo! Adoro minha terapia! Tem tanta gente com problema! De repente me sinto tão feliz!
Se eu fico feliz com a infelicidade alheia? La vem você outra vez! Não te chamei aqui. Você é sempre contra tudo que me faz bem. Te aposento. Não quero mais ter consciência. Pegue seu rumo e parta a mil! Aproveite e leve toda esta galera que habita ai dentro para longe saqui. O Ego, Super ego o tal do ID e as lembranças de baratas voando como pombos. Super população. Isto não deve fazer bem. 

 Gosto de encontrar com pessoas que tem um ou dois parafusos a menos. Sei lá me identifico. Não que eu tenha. Sou uma pessoa bem normal.
Como eu faço para passar gripe para minha vizinha? Vou dar um abraço quando encontrá-la.  Um colega de terapia estava gripado. Ele foi espirrar e segurou o nariz em uma infeliz tentativa de prender aquele jato virótico a 600 km por hora. 

'' Caramba! Meu filho, ninguém nunca te disse que se não sai por cima, vai sair necessariamente por baixo não? Tudo bem que aqui temos o direito de pôr as nossas coisas interiores mais podres para fora, mas ai também já é intimidade demais! Desculpa? Não, o senhor vai me desculpar, mas isso não é algo que se possa  desculpar. Você pede desculpa ao pisar sem querer no pé de alguém, mas isto que o senhor fez tem consequências graves para o nariz sensível de quem está ao seu lado.
Quando o senhor faz algo assim, o senhor finge que não foi você e sai! Isso.... Vai embora para sempre, tapando o nariz e fingindo que foi outra pessoa. Tudo bem, não precisa agradecera a dica. Mas não faça mais isso outra vez ok?  O senhor está envergonhado? Ah mas é para ficar mesmo! Eu no seu lugar levantaria e ia para casa. Isso. Muito bem! Ciao.

Oi? Onde estava o senhorzinho sentado ao meu lado? Tivemos um papo cabeça e acho que ele se curou. Não precisa mais de terapia e nunca mais volta aqui.’’

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2015

UM DIA EM UMA CRECHE



Na frente da minha casa tem uma creche. 18 Crianças agradáveis com idade entre 2 e 5 anos trancadas em um mesmo cubículo. Isto mesmo. A visão do caos.
Todos os dias faço minha caminhada matinal e passo por lá com meus cachorros:  Ana, a aprendiz de macaca de circo e Jonny, o cão anestesiado.
Um certo dia legal, e como sou uma pessoa que pensa muito no próximo e disposta a fazer sacríficos terríveis pela humanidade, me candidatei para um dia como tia voluntaria nesta creche.

‘’ Vamos lá ... Não deve ser tão terrível. Eu vou sobreviver. Pelo bem do próximo. E afinal...são apenas crianças lindas, rechonchudas e inocentes. O que elas podem me fazer de mal? ‘’

Já havia preparado todo o meu dia com elas
- 8:00 as 12:00 A.M: Apresentação da Tia.
 Quem sou eu. O que faço. Como sou uma pessoa legal. Da vez que quase matei meu instrutor de paraquedas de susto achando que eu era uma cegonha desembestada no ar, de como eu sou corajosa e altruísta por estar aqui, de como o mundo precisa de pessoas como eu, dizer que vitamina de abacate me faz ter a síndrome do intestino irritável, de como meus ouvidos são sensíveis a gritos, como sou superior a eles e coisas do gênero.

‘’ Não ...não. Abaixe esta mãozinha pequeno ser. Não abri a pauta para questionamentos ainda. Observe e aprenda.’’

- 12:00 a 13:00: Pausa para a alimentação.

’ Se a tia não vai comer os brócolis do prato dela? Não obrigada. Legumes e vegetais me dão gases. O seu avô obriga você a comer? Ok. Vou te ensinar algo. Você tem cachorro? Tem! Que bom. Da tudo a ele e diz a seu avô que você comeu tudo. Que é isso moleque? Você me chamou de que? Meninozinho simpático você’’

 Não se fazem mais crianças como antigamente. Eu era um doce de amor quando pequena.
- 13:00 a 16:00: Hora de dormir até papai e mamãe chegar para buscar vocês.
Ufa, até que não foi tão difícil. O segredo do sucesso é deixar as crianças bem ocupadas com atividades construtivas e interessantes.
’Oi? Vocês querem brincar? Que tal estatua? Vaca amarela? O primeiro que falar, perdeu? Que vocês acham?
O que?
Pega-pega? Eu acho esta brincadeira um pouco violenta e um tanto irracional. E vocês já olharam o abdômen de vocês? Estão fora de forma e levemente rechonchudos.
Esconde- esconde? Hum...se eu trouxer minha cachorra vocês escondem ela para sempre?
Pintar? Definitivamente não. Tintas são toxicas!
Cabana? Vocês têm ideia de quantos milhares de ácaros tem nestes lençóis? O que são ácaros? São monstros de 12 patas com olhos gigantes que vivem por todos os lados. Ele pode entrar no seu nariz e morar lá para sempre? Se ele sai na meleca? Não, obrigada eu não tenho interesse em saber isso.
Montar bloquinhos para desenvolver a atividade motora?
Onde você aprendeu a falar assim? O que sua mãe põe na sua comida? Vocês não precisam disto. São da geração dos Smarts phones, Ipads e vídeo games. Seria como retroceder mentalmente entendem? Querem voltar ao tempo das cavernas?
Cantar acalma vocês? Eu gostei desta.
Sentem-se. Eu canto, vocês observam e ai depois eu canto outra, e outra e outra música. Vai ser bem divertido.
Conhecem a música?
 EU ATIREI O PAU NO GATO?
Como assim isto é politicamente incorreto? Bulying com o gato? Você vai ligar para a polícia? Não façam isso. O gato não morre no final, ele só berra e fica um tanto machucado. A Dona xica estava lá e nem fez nada.
Que tal algo mais leve? Conhecem a do BOI DA CARA PRETA?
 Como assim não posso dizer que o boi é preto? Não, isto não é discriminação. Não, também não tenho preconceito e não sou racista. O que está acontecendo com vocês? Que geração é esta que não respeita nem o boi da cara preta?
Ok! Ok! Pequenos ansiosos. Eu vou tentar outra e esta é bem tranquila.
COMO PODE O PEIXE VIVO, VIVER FORA D’AGUA FRIA... Como? Se eu estou querendo matar o peixe? Claro que não! Sim eu sei que peixes não respiram fora da agua. Não, eu não estou estimulando vocês a asfixiar seus peixes ao chegar em casa.
CAI CAI BALAO, AQUI NA MINHA MAO, NÃO CAI NÃO, NÃO CAI NÃO...CAI NA RUA DO SABAO.
Não eu não sou bipolar. Eu estou dizendo para ele cair na rua do sabão, mas primeiro eu queria que ele caísse na minha mão! Eu só mudei de ideia!
Vocês estão com pena do Saci? Se foi acidente de carro? Quando ele amputou a perna? Não!! Crianças não fumam cachimbos. Eu não sei porque a mula não tinha cabeça! Quem a decepou? Se ela era feliz?

Onde fica a saída deste lugar? Preciso ir embora. Preciso ir embora’’

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015

ADORO LER!!



Acho lindo a capacidade que algumas pessoas têm em ler um livro inteiro. Mas quando eu digo inteiro, é inteirinho do início ao fim.
Acho super chique e intelectual, quando alguém diz: ‘’ Eu tenho uma meta de ler 38 livros este ano ‘’.  Mas tipo assim, leitura dinâmica ou palavra por palavra?

''Vamos ler. Nossa que sono. Já tem um tempão que estou lendo. Em que pagina estou? Humm... pagina 2. Como assim este livro não tem ilustrações? Ao menos uma fotinha por favor.''

Você já viu naqueles filmes da televisão, aquelas pessoas calmas, que sentam ao pé da lareira, com seus livros, tomando chá? Porque eu não consigo fazer isto? Quero ser uma pessoa fina. No sentido físico e social da palavra.

''Vou pegar um chá. Humm camomila. Dizem que faz bem para acalmar. Quem sabe assim consigo ler. Meias nos pés, neve caindo lá fora, meu livro e.... eu não tenho lareira! Será que no youtube eles têm algum vídeo de lareira? Hum..vou entrar para ver. Adoroo esta cantora. Cara como ela engordou. Opa, recebi um e-mail. Xaliane, minha colega da época da faculdade. Quanto tempo não nos falamos! Falsa. Deve estar querendo alguma coisa. Olha. O facebook! Há tanto tempo não entro. Já tem uns 20 minutos. Vou tirar uma foto dos meus pés com as meias, perto da minha lareira virtual e escrever:
- ‘’ Partiu, ler meu livro.’’
Ana, cadela das trevas! Você lambeu meu chá!!! Pensando bem acho até bom...quem sabe assim você se acalma aprendiz  de dragão!  Quer mais? Vem cá Totó!! Toma chazinho. Ei...jonny saia do sofá. Ahhh que delícia! Quentinho!!! Muito quentinho…uia...Qual de vocês fez xixi na minha almofada????
Fujam para bem longe de mim antes que eu ponha os dois para adoção! Preciso ir na máquina lavar isto. Logo agora que estava tão concentrada! Eita, esqueci de molhar Gerandia, minha planta! Dizem que plantas entendem o que você diz. Gerandia..você está ai? Cansou do inverno? Nem me fala minha filha! Eu já estou pelas tampas! Será que alguém curtiu minha foto no facebook? Porque as pessoas estão sempre felizes no facebook? Porque eu nunca vi ninguém postar assim:
- ‘’Partiu , entrar em depressão!’’
Para onde vai este mundo meodeos?
Opa! Aquela siriema curtiu minha foto. Então, também vou curtir a dela. Sou uma pessoa legal e solidaria. Minha amiga ainda não curtiu? Será que ela viu? Onde será que ela está? Vou ligar para ver o que ela está fazendo. Nossa!  40 minutos no telefone. Preciso voltar ao meu livro. Gente os autores de livros têm que ter noção das coisas!! Como assim esta quantidade absurda de páginas? Vou começar pelo fim. Quem sabe não consigo ler?
Epa...alguém comentou minha foto
- ‘’ Isso ai Lou! Se todos lêssemos mais o mundo estaria bem melhor. Parabéns. Boa leitura ‘’
Vou responder:

- ‘’ Já estou quase no fim amiga!!! Tudo de bom ler! ‘’''

terça-feira, 17 de fevereiro de 2015

IOGA MALDITA



Uma amiga naturalista me convidou para uma aula gratuita de ioga na semana passada. Ela disse que a ioga é um ótimo remédio para pessoas estressadas.
- ‘’ Estressada eu? Sou um poço de candura minha filha. Sou a serenidade em pessoa. Oi? O meu olho piscando? Comendo compulsivamente? Eu? Quem es tu? Acho que não quero mais ser sua amiga. Amigos dizem a verdade? Hummmm. Posso dizer agora que você tem um olho maior que o outro? E que na verdade nunca sei quando você está olhando para mim? Já ouviu falar em estrabismo? Se tem cura? Para falar a verdade eu acho que em seu caso só nascendo outra vez. Oi? Vingativa. Eu? É mentira amiga! Você é lindona . Quanto aos seus olhos? São muito atraentes. Um atrai o outro assim de uma forma impressionante. Amo você! Vamos para a Ioga? Adoroooo Ioga! Estou super animada. Mal posso esperar para ficar sentada do seu lado com cara de tacho olhando para o além vendo uma luz azul.’’

Preciso aprender a dizer não! Preciso aprender a dizer não! Tem algo mais inútil do que você ir a uma aula para aprender a respirar e relaxar?? Eu relaxo em casa vendo novela das oito comendo pipoca de micro-ondas com muita gordura trans , poli saturadas.
Chegamos na escola.

‘’ – Onde eu deito? Acho que estou meio cheia. Algo está falando e tem vida própria em meu ser e não sou eu. Deveria ter deixado o ensopado com pirão para a volta. Nossa que posição é esta? Vocês conseguem voltar para o lugar com tudo normal depois? Oi? Fazer silencio. Ah ta desculpa. Se equilibrar de um pé só! Moleza! Posso me apoiar no seu ombro? Precisava olhar com esta cara não minha filha. Era só falar! Povo antipático.
Ah esta parte eu gosto. Sentar com perna de índio. Eu conseguia fazer isso quando tinha 9 anos. Agora.... ta ..meio .... ufff consegui. Sou mesmo muito boa. A senhora está de palhaçada comigo né? Tocar o nariz no chão e pôr as mãos para a frente?? Se eu fizer isso eu vou gofar. Fora que o chão está frio e meu nariz é meio delicado. Prefiro ficar aqui, obrigada. Enquanto vocês fazer isto, posso pegar meu celular? Esqueci de mandar uma mensagem. O que? Relaxar?
Entrar no meu eu? Como assim minha senhora? Onde você acha que estive estes anos todos, além de aqui dentro de mim? Isso é de alguma música né? Conhece não? Por falar nisso meu eu neste momento não está muito disposto. Eu diria que sou como uma bomba prestes a explodir todo o pirão que ingeri no jantar. Não. Não ponha a mão ai...respirar pela barriga? A senhora ouviu também? Sim ela fala e neste momento ela está dizendo que eu comi demais.
Ok. Eu juro que fico quieta. Imaginar um lugar? Humm eu gosto disso. Um lugar onde eu me sinta bem? Sim...estou relaxando...entrando dentro do meu eu mais profundo. Entrando dentro de mim.... Oi? Se ouço ondas e pássaros? Na verdade meu subconsciente me levou para o meu sofá. Ouço a voz de Jose Alfredo que vai beijar a Maria Marta agora. Como assim não pode? É onde meu cérebro se sente relaxado. Eu não tenho culpa! Falta muito para terminar? É que não quero perder a novela.’’


Sai de lá com uma convicção. Preciso aprender a dizer não e que antes de comer, certifique-se que não terá uma aula de Ioga depois. O ministério da saúde agradece.

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2015

SE EU MANDASSE NO MUNDO




- Comer muito de tudo e não engordar: para que tanta ciência se ainda não inventaram isso??
-  Ter espinhas na ponta do nariz: Isso me incomoda um pouco. Uma vez uma amiga me mandou por pasta de dente na dita cuja. Fui na lua e voltei, pois a pasta era de menta extreme. Endureceu no meu nariz e a espinha fez um filho.
- A sua amiga ser mais magra do que você: As amigas deveriam ser sempre solidarias
- Pista de Patinação a céu aberto sem barras para você se segurar. Fala sério!!! Quem inventou isso??
- Temperaturas inferiores a 20 graus positivos: deveria ser ilegal
- Temperaturas superiores a 30 graus positivos: deveria ser ilegal também
- Compota de figo: oi??
- Inverno: Completamente ilegal
- Vizinhos: Deveriam ser cor de rosa, sempre felizes e fofos.
- Barras de cerais: Fala sério! As pessoas dizem que gostam daquilo mas no fundo todo mundo se imagina comendo uma mega barra de chocolate.
- Final de semana de 2 dias: um dia para descansar e o outro em crise pois segunda está chegando. Não! Precisamos de mais 2 dias.
- Iogurte desnatado, natural, sem açúcar e com altos valores de proteína: O mundo está perdido!!
- Gasturas: Eu tenho gastura em segurar colher de pau e dobrar roupas. Mais alguém? Alguém?
- Curtir sua foto nas redes sociais: Como assim? Aquela praga se diz minha amiga, já tem 5 minutos que postei uma foto e ela ainda não curtiu? F_A_L _S_A
- Chocolate meio amargo com 75% de cacau:  Quem inventou isto foi algum frustrado
- Pisar na unha encravada dos outros: Por favor gente!!! Vamos dar mais atenção aos pés alheios
- Bater em quem pisou: Completamente legal e compreensível
- Coco de cachorro: Deveria ter cheiro de gerânios frescos
- Perfume doce: Fui abraçar uma conhecida e cheirei a bomboniere inteira!
- Sogras: Poderiam adorar nossa comida, amar o fato de você ter casado com seu filho, falar 3 frases ao dia e vir com botão de desligo (Toda regra tem sua exceção. Algumas são bem legais e sorriem de vez em quando)
- Procura-se o gênio que inventou o botão que identifica se as pessoas leram a sua mensagem, hora e data. Minha vida está tão legal depois disto! Procura-se vivo ou morto!
- Carro manual: Mulher não veio com chip para usá-lo. Ou bem a gente, dirige ou troca a marcha
- Acabar a tinta da caneta quando mais precisamos: não é legal
- Acabar a tinta da outra caneta que estava perdida na gaveta: nada simpático
- Escrever o recado com a caneta mesmo sem tinta e depois tentar decifrar pelas marcas do papel aqui que você escreveu: Estado de stress extremo
- Frutas secas: sem comentários
- Cachorra atacada: O que será que acontece se eu der um comprimido de RIVOTRIL?

O mundo é perfeito. Só mudaria algumas pequenas coisas. 

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015

MEUS DEDOS DE ARVORE



Casei com um homem podólatra. Ao menos ele era até se casar comigo. Não teve jeito. Ou ele mudava o gosto ou de esposa.
Minha mãe dizia que ela havia tomado um remédio para enjoo, durante a gravidez, que anos depois veio ser extinguido do mercado por causar problemas de má formação nos fetos. Em outras palavras. Sou uma mutante. Minha irmã me consolava me dizendo que ainda bem que a má formação veio só em meus pés. Eu me sentia um tanto melhor.
Meu pai me chamava carinhosamente de dedo de arvore. Dizia que eles não eram feios. Que eles só montavam um no outro pois eram muito unidos. E isso era legal, pois no mundo de hoje as pessoas brigam e não são unidas e se separam sabe? Eu tenho dedos legais! E isso tudo é muito profundo tá bom?
Há pouco tempo o marido da minha prima disse que meus dedos eram gêmeos xifópagos e isso é legal pois no mundo de hoje as pessoas normalmente diriam: ‘’ Olha lá a meninas do pé dos dedos grudados’’ e ele vem e fala algo assim tão profundo: Gêmeos Xifópagos. Tocou meu coração.
Além de serem um pouco grudados eles têm um certo desvio de personalidade. Ele nasce indo para a direita, volta para a esquerda e quebra a direita novamente. Os dedos devem ir para um só lugar.Esta é a lei. O meu aponta para 3 direções ao mesmo tempo.
Eu tenho uma prima de pés horríveis e me consola ,a mãe dela nunca sequer ter tomado medicamento de mutação na gravidez. Seus pés eram feios naturalmente. Durante anos fui muito feliz por causa disso. Ela nunca conseguiu usar uma havaiana pois a sandália só divide em dois lados. E acreditem: O caso dela é crítico. Dizem que ela casou de meias e nunca mais as tirou.
Certa vez, em casa enquanto andava distraída e serelepe tomando picolé de tamarindo, dei uma topada e quebrei o dedo do pé. Minha mãe corria pela casa em desespero dizendo ‘’ O dedo de arvore não! Se ele entortar para mais um lado minha filha não terá salvação’’.
Ao chegar no hospital o médico examinava calmamente os meus pés.

-Tá observando a miséria alheia não é doutor? O senhor quer por gentileza fazer alguma coisa?? Já me bastam os meus dedos de arvore. Não obrigado não preciso de mais um galho. Oi? O que o senhor disse? Se o senhor pode chamar seus colegas para ver meus dedos? O caso é grave? Vai ter que amputar? O que está acontecendo aqui? Radiografia para estudo? O senhor nunca viu algo assim? Como consegui quebrar o dedo? Estava chupando picolé de tamarindo e é muito azedo, ai fechei o olho e.... Mas o que tem isso a ver?? Como eu consegui fazer meu dedo olhar para três direções? Doutor o senhor está examinando o dedo errado ok??? O dedo quebrado é o do lado. Isso. Sim é de nascença. Uma mutação. Sim doutor se é para o bem da ciência o senhor pode tirar uma foto.

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2015

O MONOLOGO DE MARILUCIA



 Tenho certeza que o Deus criou o homem. Mas a mulher... dizer que ela veio da costela de uma costela minha é muita bondade. Devem ter vindo de algum pescoço de urubu. Ao menos a minha mulher : A Marilucia
E assim divagava Virilhio na volta do trabalho para casa.
Final do mês. Marilucia estava ‘’ naqueles dias ‘’. Ela aguardava ansiosamente o seu amado esposo Virilhio. Ela havia passado o dia sozinha em casa. Muitas alterações de humor, cabelo despenteado, pijama cheios de pelo de cachorro e muitos, muitos chocolates.
Ela acordou feliz, chorou 20 minutos depois, almoçou, teve uma leve depressão após o almoço, depressão mais profunda por volta das 3, um ataque de pânico as 4, alegre as 5 e agora estava tendo uma leve crise de insegurança e ansiedade.
- Acho que sou só neste mundo. Ninguém me ama. Só você me entende Silviano. Eu odeio o Virilhio. Ele sempre me faz esperar no fim do dia. Fico aqui só, nesta sala, conversando com um canino. Eu adoro cachorros. Acho que por isso amo o Virilhio. Por falar em Virilhio, minha unha do dedão do pé está encravada. Já encravou suas unhas do dedão Silviano? Uma vez vi uma mulher quase amputar uma perna por conta disso. É verdade!! Acha que estou brincando né? Oi? Você também está com fome? Quer um chocolate? Um meu e um seu. Esta coisa de comer 5 porções de frutas por dia está me engordando. Nossa como estou ficando velha! Velha, cheia de celulite, deprimida, sentada no chão da sala falando com um cachorro e enorme. Preciso de mais chocolate. Acho que estou tendo uma crise de insegurança. Me sinto pequena, pequena. Sou um ponto de pó no infinito do universo. Vamos brincar de estatua? Você não se meche e nem eu. Nossaaaaaaaaaa olha para isto! Meu braço balança quando dou TCHAU. Ele não balança, ele despenca. Olha que legal! Fica até a marca do dedo quando eu aperto. Será que tem solução? Virilhio disse que me ama do jeito que eu sou. Eu não. Eu quero que ele mude quase tudo que ele tem. A começar pelo nome VI- RI- LHI-O. O que será que sua mãe estava fazendo quando lhe deu este nome? E o pai meu Deus? Deve nem ter ido ao cartório por vergonha do nome. AI MEU DEUS!!!! Será que o Virilhio é filho bastardo do pai??? Consegui!! Desencravei a unha. Uia! O que é isto? Bicho de pé? PARE!!! Katarina Valeria você não pode beijar o Jorge Mauricio!!! Ele é vesgo! Adoro esta novela. Gente como a Regina Buarque está velha! Você viu Silviano? Que horror! Uma pessoa cheia de dinheiro e podia fazer de tudo para ficar bonita e fica ai se acabando. A minha sogra não tem mais jeito né? Nasceu feia feito o cão e ainda pobre. Ali nem rezando uma  missa da jeito. O cão chupando manga atrás da porta perde pra ela. Não estou falando de você Silviano. Você é diferente. Você também é feio mas eu te amo. O amor é cego. Agora... você vê o Virilhio. Nascido daquela batida de trem, acho até que ele é lindao. Ele Chegou!!!!
-VIRILHIOOOO que saudade!!!!! Isto são horas? Por onde você andou? Estive o dia inteiro sozinha, sem ter com quem conversar. Trouxe mais chocolate? Estou linda amor? Não posso dizer o mesmo de você. Desculpa. Agora vai se trocar que precisamos conversar. Te contar como foi meu dia. O dia todo sem ter com quem falar, quero muito sentar com você para desabafar meu amor. Eu te amo sabia? Só você me entende.

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2015

NAO ME TOQUE


Miroaldo era um rapaz um tanto estressado. Gaúcho, com muitos problemas de socialização e com obsessão por limpeza. Também sofria de transtorno obsessivo, compulsivo e não permitia que as pessoas o tocassem. Adorava roupas claras, seu sapato combinava sempre com o cinto e com a carteira que estivesse usando no dia.
Miroaldo tinha um cagado que havia ganho de sua mãe no seu aniversário de 15 anos. Um dia, ao vê-lo morrer engasgado com o feixe da lata de atum, sofreu uma crise nervosa no trabalho, e tentou furar o tímpano do seu chefe com um cotonete. O pobre gaúcho foi obrigado a tirar umas férias.
Que lugar melhor que a Bahia para descansar?
No aeroporto, Miroaldo decidiu comprar um dicionário baianes, onde aprendeu que torcendo os lábios, pronunciando a palavra O - XEN - TE em leve tom de deboche e cruzando os braços conseguiria se comunicar com qualquer local. 

No avião, havia uma senhora negra, de 1,34 de altura e uns 83 anos. Ela estava completamente vestida de branco com alguns colares azuis e um turbante na cabeça. Ela tinha os olhos fechados e parecia estar dormindo. Pobre senhorinha gentil de ar angelical.
A cadeira de Guilherme era ao seu lado.
- Ah a paz da Bahia! Já posso senti-la mesmo daqui do avião.
Ao adormecer nosso sereno gaúcho é acordado por uma bela chicoteada de um maço de ervas em suas costas. Em seguida uma jarra de alfazema barata é derramada em sua cabeça e chuvas de pipocas caiam por todos os lados.
-O que? A senhora está me benzendo? Obrigado! Mas por favor, não precisamos tacar coisas nas pessoas para dizer a elas que são bem vindas.

Aeroporto de Salvador.

Cheguei. Está meio quente aqui. Que batuque é este? Porque todos dançam? Quero ir para o hotel e descansar.
-Não obrigado eu não quero comprar uma fita do senhor do Bomfim. A senhora poderia tirar este colar de havaiano do meu pescoço? De onde eu venho as pessoas não se tocam... O que? Abraço? Não por favor eu sou meio alérgico a tudo isto. Será que aqui vocês não sabem se falar sem encostar um no outro??
-Sim eu quero comer uma iguaria baiana. ACARA o que? ...
A cara não é lá muito bonita mas deve ser bom e refrescante.
- Oi? Se eu quero quente ou frio? Quente por favor.
 Não sinto meus lábios. Acho que minha língua esta adormecida.
-Gostaria de dizer para a senhora que a minha garganta pulsa e tem viva própria. O que? Fui eu quem pedi quente?  Toma aqui o dinheiro. Não.  Não me toque por favor! Ok eu já entendi. Sei que sou bem vindo. A senhora sabe onde encontro um taxi? Oi? Seu compadre tem uma Van? Que gentil de sua parte. Onde posso encontra-lo? Que povo acolhedor.
- O senhor acha que cabe mais alguém ai? Eu tenho a impressão de que se alguém espirrar o seu automóvel desmonta meu senhor. Isto é Legal aqui? Deixar de frescura? Não, não me empurra por favor. Eu não gostaria de entrar ai. Vocês estão tocando. Isto é seu braço? Que parte é esta? Não precisa responder. Prefiro não saber. O senhor poderia parar de cutucar as suas unhas? Não obrigado não quero paçoca. Sua tia que fez? Tem pimenta? Sim por favor eu adoraria. Ei senhor. Já tem alguns minutos que mastigo este doce e ele não dissolve isto é normal? Se eu quero agua? Sim, claro. Quanto? 10 reais? Isto é um roubo! Assalto? O senhor tem uma arma e isto não é muito gentil.
Vou saltar aqui. Povo estranho.
- Não obrigado não quero dançar. Na pipoca? Não, já me jogaram pipoca no avião e não foi legal. Ei, não me toque. Só preciso chegar ao hotel. Tenho que esperar o trio passar? Quanto tempo isto leva? Porque vocês dançam uma música que repete a mesma frase 200 vezes? Churrasquinho de que?  Não obrigado. O senhor já transgrediu umas 278 regras da vigilância sanitária fazendo este espeto. Uma selfie comigo? Sim que simpático? O senhor poderia me devolver meu celular depois? Senhor? Deve ter ido ao toilete. Depois vou nos achados e perdidos.
Enquanto esperava o trio, fui levado por um cento de pessoas estranhas com os braços para cima, como se cultuassem um Deus.
-Chiclete com o que? Arrastão? O que é isso? Extravasa, libera e joga tudo pro ar?
Preciso sair daqui....

E assim Miroaldo foi curado, do seu TOC e nunca mais se ouviu falar dele nos pampas. Dizem que ele virou Hippie, usa chinelos, dança axé e fala oxente a toda hora.

terça-feira, 10 de fevereiro de 2015

PISCINA PUBLICA





Cercada de gelo e neve por todos os lados, perdida nesta terra tão, tão distante onde as portas do iglu foram abertas e esqueceram de fechar.
Onde está o aquecimento global quando mais precisamos dele?
Em fevereiro no Canada, as pessoas estão em um estado interessante:’’ Carranca permanente’’.
Alguns destroem seus bonecos de neve das formas mais trágicas, outros latem quando você cumprimenta com um bom dia, não ouse perguntar a usual frase retorica do ‘’ Como vai ‘’? Nesta época do ano a resposta pode ser perigosa. As mulheres surtam e apresentam em torno de 56 estados de humor diferentes em um mesmo dia.
Não vou ficar por baixo. Você não me vencera inverno. Vamos sair família!! Vamos a piscina publica nadar um pouco em aguas quentes e tropicais! Olha como a mamãe é legal e disposta. Afinal uma horinha fora de casa não fara mal a ninguém.
A piscina abre as 7. Então as 5 comecem a arrumar as sacolas e vestir as 5 camadas de casaco para sairmos. O que?  Ouço uma voz do além. Meu lado critico aflora e me questiono: ‘’ Programa de índio sair neste frio para ir a uma piscina que só fica aberta durante 50 min? ‘’ Eu não acho mente infértil. Volte a dormir que hoje estou querendo farra. Chegamos na piscina e tinha uma pequena fila de umas 80 pessoas na nossa frente! O que vocês fazem aqui? Não tem mais o que fazer não? Como vou conseguir nadar deste jeito?
Havia na minha frente uma família com umas 18 pessoas. A senhora não tinha televisão em casa? Quando todos estes meninozinhos passarem por esta catraca e entrarem, já estará na hora da piscina fechar. O mais novo olhou para mim e fez sinal de vingança. Oi? Você acha mesmo que sou infantil de entrar nessa?
Chegou nossa vez. Entremos! Já eram 7:15. A piscina fechava as 7:50.
Corram meninos! Aproveitem a agua o máximo que puderem. Os meninos saíram correndo como se as vidas deles dependessem disso e pularam na piscina de uma vez. Sai atrás fingindo que precisava busca-los mas na verdade queria entrar na agua primeiro.
Olho para os lados e as pessoas nórdicas e educadas andavam tranquilamente em direção a piscina!
Cheguei primeiro. Está meio apertado aqui. Nossa! Aquela senhora precisa comprar um biquíni de banho mais ou menos 7 vezes o tamanho do que ela está portando. A senhora é tão grande! Onde a senhora pensa que vai pular? A senhora não tem mais idade para isto. Aliás nem idade nem tamanho. Não faça isto. Pense melhor. Para onde vai toda esta agua quando isto acontecer? Tarde demais. Meu corpo esbelto virou uma pizza no fundo da piscina. Melhor ir para a ala das crianças. Deve ser bem menos perigoso. Ahh agora sim. Aqui está mais quentinho. Quentinho e um tanto amarelado.  
Vou exercitar minhas perninhas. Me segurei na borda da piscina e comecei a bater meus delicados pés. Um, dois, um dois...já sinto minhas pernas ficando torneadas. Estou feliz. Não ouço mais nada! Vou ficar aqui até o tempo acabar. Sinto uma cutucada em meu ombro. Era de um pai. Ele não estava muito contente. Disse que eu não estava na banheira de minha casa para jogar água em todo mundo. Antipático.
Bom. O jeito é terminar na sauna. Pessoas chiques usam sauna. Acho lindo quando vejo em filmes, aquelas mulheres saindo de roupão das saunas. Está meio quente aqui não é? A senhora também achou? O que? Sauna tem que ser quente mesmo? E a senhora? É sempre simpática assim?
O que foi isso??? Como alguém tem coragem de fazer isto aqui dentro minha gente? Uma pessoa que tem dignidade humana não faz isso! O direito da senhora termina onde começa o meu!! Como vou respirar aqui dentro? Vou tentar prender o ar um pouquinho. Quem sabe o cheiro passa. Como assim. Outro?? O que a senhora comeu antes de vir para cá? Não é legal fazer isto ok? Já ouviu falar em rolha?
Preciso voltar para casa antes que me arrependa de ter vindo para a piscina. 

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2015

A DIETA




Acordei.
Que lindo dia para estar mais magra e linda! Hoje é segunda-feira. Segunda é dia de todas as promessas do mundo começarem a acontecer. A partir de hoje viverei de frutas, legumes e vegetais, farei esporte todos os dias e não será uma brisa de trinta graus negativos que vai me impedir de ir lá fora caminhar.
Eu li em um livro de auto ajuda que o primeiro passo para ser magra é pensar como uma pessoa magra. Li também que mantras repetitivos de auto afirmação, ajudam a fazer seu subconsciente acreditar nesta mentira: ‘’ Eu sou magra, eu sou magra, me sinto leve como uma pluma ‘’. Pronto. Já me sinto bem melhor.
Então vamos ver se meu guarda roupa concorda com esta palhaçada. Onde está aquele macacão que não passa nem dos meus joelhos há uns 5 anos? Eu deveria ter jogado ele fora há muito tempo. Minha terapeuta disse que preciso me desapegar das coisas materiais que já não me servem. Foi a partir desta frase que entendi o que no fundo ela quis dizer: Eu só preciso me desapegar do meu peso e gordurinhas extras. Não levem a mal. Vocês foram guardados todos estes anos com muito carinho. Muitos sorvetes, fora de hora, aquele dia que juntos compartilhamos 5 bolas em uma só tarde, os ataques de compulsão aos pacotes de biscoitos recheados cheios de gordura trans. Tantas lembranças boas. Nossa trilha sonora. Coisa mais linda aquela música do Roberto Carlos! Como ele conseguiu por tanta poesia em uma música só: ‘’ Coisa bonita, Coisa gostosa. Quem foi que disse que tem que ser magra pra ser formosa? ‘’ Este cara é um gênio, mas se eu precisar acrescentar mais um ‘’ X’’ de extra large em qualquer coisa em meu armário, meu olho vai começar a piscar sozinho novamente.
Hora de ter um encontro com aquela ingrata que insiste em me desaforar todos os dias. Vamos lá balança. A partir de hoje você será a minha melhor amiga do coração. Best Friends Forever! You and me! Tomei coragem e subi. Tudo bem que amigos são sinceros, mas também não precisar sair por ai falando toda esta verdade assim na minha cara! Meu mundo caiu.

Então vamos começar acalmando este estomagozinho de rinoceronte que não para de roncar. O que será que posso comer hoje? Na geladeira uma frase de incentivo bem profunda. Eu mesma criei: ‘’ Em boca fechada não entra mosca e ainda por cima te deixa esbelta’’ e uma foto minha de uns 15 anos atrás. Ei... você ai ...magra ...com cara de feliz! Fácil ter este corpo de paniquete , quando a lei da gravidade ainda não te afetava não é querida ? Quero ver você ser eu agora. Pois fique sabendo que cada gordurinha destas foi um momento legal que eu vivi na vida está bom? Depois de uns 10 min conversando com minha própria foto na porta da geladeira, achei melhor tira-la dali. Meu eu do passado estava me deixando levemente depressiva. Minha terapeuta também precisa saber disso. Qualquer dia mudo de lugar com aquela louca. Estou ficando tão expert em ouvir a mim mesma que já posso dar conselhos. Na última consulta ela me pediu uma receita de pão doce. Será que isto faz parte da terapia? O que quer dizer o pão doce meodeos? Me lembrei que comia muito na infância. Ela disse que cada detalhe da infância é de extrema importância na busca pelo autoconhecimento interior do seu eu infinito. Mas será que tinha que ser uma memória gastronômica? Ela não sabe que resolvi viver só de caules e plantas?
Descobri porque engordei. Foi a terapia.

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

DIA DE FAXINA



Sexta feita dia de faxina!
Dia de ouvir música bem alta, imaginar que estou no meio da avenida, botar meu short, mamãe não me proveu de semancol, e limpar a casa.
Adoro faxinar. Aquele momento é único e tão meu. Eu e minha sujeira acumulada com tanto carinho por toda uma semana nos entendemos muito bem. É como se todos os meus problemas fossem embora com toda a faxina. Imagino que estou jogando todos eles pelo ralo. As vezes jogo algumas pessoas pelo ralo também. Minha terapeuta disse que é bom. Um dia o ralo entupiu. Tinha muita gente lá.
Preciso arrumar meu armário! Está uma bagunça. Tenho uma amiga que arruma seu armário por cores. Tudo bem harmonizado e organizado. Ela e o marido juntos formam um casal monocromático. Sabe aquele casal que quando saem vestem roupas de mesmo cor?? Eu acho isso o máximo! Gente fina e equilibrada é outro nível.
 Tentei fazer isto com meu marido. O mais harmonizado que conseguimos chegar foi ele de verde e eu de vermelho... Ao menos são cores complementares.
O mais legal da faxina é usar a vassoura como microfone! Como eu sempre quis ser famosa e nunca consegui por mero acaso do destino e por sorte da academia brasileira de letras, então imagino que estou ali em cima do trio elétrico e que lá embaixo estão todos meus súditos e aqueles que conheço... eles me veneram! Como sou linda daqui de cima!
Da plateia tenho somente eles dois. Meu cão legal Jonny e aquela bola hiperativa que vive aqui de favor: Ana
Eles estão me olhando fixamente.
- O que vocês querem caninos nebulosos?
A companhia toca. A cachorra corre desembestada em um salto triplo como se o mundo fosse acabar naquele momento se ela não chegar na porta primeiro que eu.
- Ai que meda de você Ana! Cão enorme que você é. Se lá fora fosse um ladrão saia correndo de medo! Jonny, você é uma vergonha para a sua espécie. Você quem deveria assumir este posto de cão de guarda. E não adianta você fazer plantão na frente da geladeira pois daí não sairá nada hoje. Ela está vazia feito igreja em dia de semana. Se você falar lá dentro vai ouvir até o eco de sua voz.
A que ponto eu cheguei. Estou falando com um cão. Acho que ele pensa que é um gato. Outro dia tive a impressão que ele tentou miar. Já ouvi falar sobre isso. Distúrbios de personalidade. Preciso ver isso depois.
Preciso abrir a porta. Saia da frente Ana, sua jaguatirica saliente, preciso ver quem toca.
Era o carteiro.
Da última vez que ele veio aqui, Ana não foi muito educada com ele. Ela mijou em seus pés e logo depois mostrou ao mundo do que é capaz um ser tão pequeno há 3 dias sem fazer suas necessidades fisiológicas. Aquilo não foi uma atitude legal. Sei que você sofre de intestino ansioso, mas ainda assim não foi legal.
- No, No Ana!!! Bad Dog!!! Bad Dog!
Acho melhor pegar esta correspondência depois.

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2015

PENSAMENTO POSITIVO



Acordei feliz!  Disse para mim mesma que do dia de hoje somente tiraria coisas positivas. O sumo da fruta. O que há de melhor. Não iria me importar com nada e não iria reclamar! Todo baiano é manso de natureza e Gilberto Gil já cantava que ‘’ toda menina baiana tem um encanto que Deus da ‘’
É isso mesmo. Sou uma menina linda, comportada e cheia de encanto. Vou lá fora dizer ao mundo como ele é belo e eu sou feliz.
Meus filhos me olhavam de forma esquisita, meu marido também. O que será que eles têm?
A temperatura esta agradabilíssima em 18 graus negativos e a brisa fresca soprava forte e gélida em meu rosto de forma que quando fui sorrir meus dentes secaram me impedindo de fechar a boca novamente. Ao por meus delicados pés do lado de fora tomei um escorrego onde minhas pernas realizaram a façanha de abrir em 180 graus, coisa que não faço desde os 7 anos quando fazia bale. Me agarrei de forma rápida e sagaz sobre o retrovisor do carro e fiquei por um momento naquela posição como uma seriema congelada tentando sair. Se eu fizesse esforço , o retrovisor do carro quebraria e as minhas pernas escaladas não obedeciam ao comando do meu cérebro.
A vizinha abre a porta e fico esperançosa e feliz pois terei ajuda.
- ‘’ Ei, psiu’’
Isto é hora de esquecer o nome dos outros Louise ??
- ‘’ Ei , oh, você . Ei , ei coisinha ‘’
Como assim ela não me viu? Tudo bem que sou discretíssima mas é muito difícil alguém conseguir ignorar uma pessoa com uma boina vermelha na cabeça, escalada sobre o carro a – 18 graus. Mas como eu estou de bom humor, prefiro pensar que ela deve ter perdido a audição pois é uma senhora louca e mal amada que merece que eu jogue toda esta neve que está do meu lado do jardim bem na frente da sua casa. Eu podia fazer isso sim. Poderia também jogar água quente na frente da casa dela e transformar sua garagem em uma pista de gelo.
Mas eu estou de bom humor então só vou pensar no quanto foi legal o dia que ela veio aqui em casa me trazer um pote de gelatina de figo que ela mesma fez. Que tipo de gente da gelatina de figo? Pois fique sabendo que pelas leis do universo figo é uma coisa que não se oferece a ninguém. Ainda mais em forma de gelatina!
Preciso me acalmar! Hoje estou de bom humor, hoje estou de bom humor. Acho que ficar repetindo isto me estressa um tantinho só. Melhor eu parar. Melhor eu pensar em outro mantra: Eu amo o inverno, Eu amo o inverno. Eu amo o inverno? Sim...está funcionando. Eu gosto do inverno só não gosto do frio e da neve, fora isto eu gosto de todo o resto.
Nada de reclamar. Eu sou linda, amo o inverno. Ele já vai passar. Não vejo a hora deste infeliz ir embora. Falta quanto tempo mesmo??






quarta-feira, 4 de fevereiro de 2015

POR QUE RESOLVI VOLTAR A ESCREVER ?



Chega um momento de nossas vidas que precisamos descobrir o que viemos fazer neste mundo.
Minha avozinha queria que eu fosse medica, meu pai queria que eu fosse feliz, minha mãe falava que eu seria uma excelente psicóloga e a conselheira de carreira da escola disse que eu era um caso perdido. Eu não ia conseguir juntar tantas coisas em um mesmo pacote. Deste dia em diante resolvi ser empresaria: fui vender brigadeiro no cursinho.
Em uma coisa eu era muito boa. Perder meus brincos da orelha esquerda e contar histórias. Tudo a ver então! Porque não pensei nisso antes? Serei escritora e meu primeiro livro se chamara: A Garota de um brinco só! Tudo sempre esteve tão obvio!
Eu ainda não escrevi este livro pois no meio do caminho resolvi fazer algumas coisas: Nutrição, fisioterapia, filhos, malcriação, psicologia, me mudar para o Canada, trabalhar no banco e abrir minha própria fábrica de doces.
De tudo que fiz aprendi um tanto.
Na faculdade de Nutrição estadual aprendi que tenho que deixar de ser turrona e aceitar que, passar na segunda lista não quer dizer que Deus mandou uma mensagem de que não era para você se matricular. Em fisioterapia aprendi a dançar forro feito ninguém, pois era o que fazíamos entre uma aula e outra. Sendo mãe aprendi a me apaixonar um pouquinho a cada dia e a fazer 367 coisas ao mesmo tempo. Com a malcriação acabei me esbarrando em Deus. Na faculdade de psicologia, ganhei amigos como irmãos, descobri que de doido todos temos um pouco e recebi um panfleto que me trouxe para o Canada onde hoje estou. No Canada aprendi que quando eu usava bota na Bahia, eu era uma sem noção, que bonecos de neve são seres malignos entre outras peculiaridades. No banco aprendi a contar em francês, inglês, espanhol e que unhas postiças digitando na frente do cliente podem voar diretamente em seus olhos. Na minha fábrica de doces aprendi que carrego muito mais da minha avo do que eu imaginava, e que meus filhos acham que o bolo que faço tem o melhor sabor do universo inteiro e da galáxia.
Descobri então que ou este mundo está de brincadeira comigo e não para de chacoalhar ou eu tenho uma leve dificuldade em andar em uma linha reta rs
Precisava de um psicólogo. Quase enlouqueci o mesmo. Foi quando comecei a observar as pessoas ao meu redor, e vi que quase ninguém andou em linhas tão retas assim. Me senti um tanto má por ter uma certa satisfação com a constatação deste fato. Percebi também que os “certinhos da sociedade” não viveram tanto a vida para me julgar então... está tudo certo ;-)
 Um dia uma amiga me falou que eu havia nascido com um amplificador no cérebro. Então pondo uma dose a mais de exagero entre aquilo que vivo, vejo e conto, descobri que posso fazer algumas pessoas sorrirem um pouco.
Por isso resolvi escrever... e há quase 5 anos venho fazendo isto entre tantas outras coisas. Há quase 5 anos venho sendo feliz e aprendendo que não tinha uma facilidade em perder meus brincos... Eu que sempre sacudi demais nesta vida. Eles não aguentavam e caiam.







terça-feira, 3 de fevereiro de 2015

LEVEMENTE IRRITADA


 Gente muito empolgada durante o inverno...ha algo de errado com eles .O codigo genetico dessas pessoas deve ser estudado de forma muito seria .
Temperatura de - 33  negativos la fora . Me olho no espelho e o reflexo que vejo nao sou eu . Eu sou linda, morena , magra e disposta. Alguem com muita preguica e acima do peso tomou parte do meu ser e o habita desde que o inverno comecou. Meus cabelos passaram a ter vida propria e estao de mudanca da minha cabeca, minha pele  assemelha-se a qualquer macacuja murcho passado da validade e meu nariz esta vermelho por conta do frio. Ja nao vejo minhas unhas dos pes ha alguns meses, pois estao sempre cobertas de meias termicas e botas. Como sera que elas estao? Uma tia minha uma vez me falou : "Nao ha homem que resista a um pe bonito". Ao lembrar desta frase, passei a dormir de meias.
 Ponho a mao no bolso e ele esta la , o meu melhor amigo, Klennex , seu alivio para todas as horas.
Viva a liberdade do pijama em tempos dificeis de inverno.
Apos 5 anos no Canada, descobri que baiano nao vive durante o inverno. Aquelas fotos e selfies que postamos no facebook ou que mandamos para primos e amigos sao todas montagens. Por uma disfuncao genetica tipicamente baiana nao somos capazes de andar no gelo. Nao ha o que fazer. Trata-se de selecao natural . Lei de Darwin. Ja ouviu falar ?
Hora de buscar meus filhos na escola . Existe meio metro de neve cobrindo o meu veiculo. Acho que vou a pe. Melhor nao. Se for caminhando terei que enfrentar aquelas maes canadenses super lindas, magras e bem humoradas que insistem em serem simpaticas. Nao ando com paciencia para pessoas tao bem humoradas. Elas nao devem ser do bem.
Acho que estou de TPM. Sinto-me levemente irritada. Meu marido esqueceu de passar manteiga em um lado do pao logo pela manha. Sera que ele nao sabe que gosto de manteiga dos dois lados ??? Sao 15 anos de casado. Preciso me acalmar.
Ligo a televisao e vejo pessoas felizes esquiando. Por que em comerciais de tv, as pessoas patinam e esquiam e nao paracem sentir frio???? Elas sorriem !!! Como podem ?
Elas tb sao magras , mesmo com toda aquela roupa. Deve ser Photoshop. Estas pessoas nao existem e se existirem eu quero furar o olho delas. Uma tia minha uma vez me falou que pessoas que comem muito e nao engordam tambem nao sao do bem. Comeco a me sentir melhor. Sou uma pessoa boa. Onde tem um chocolate? Eu escondi um em algum lugar antes de comecar minha dieta. Preciso encontra-lo
Fui ate a escola. Nao vou nem saltar do carro. Nao quero falar com os outros pais, nao quero ver ninguem e muito menos dar boa tarde. Vou ficar aqui dentro esperando meus filhos amados , vendo estas pessoas chatas la fora, escondida em meu carro. Sinto-me mais irritada. Preciso dizer a meu marido que gosto de pao com manteiga dos dois lados . Lembrei do peixinho que ganhei de Leo ha 13 anos atras. Ele se chamava Flopis. Mas eu sempre gostei do nome Boris. Porque o nomeei Flopis? Preciso fazer mais aquilo que tenho vontade . Aprender a dizer nao! Sera que eu nao tenho auto confianca ? Nunca mais vou naquela terapeuta! Ela tem cheiro de oregano e nao fala. Flopis era tao sozinho . Ele teve depressao e morreu.
Alguem me acena la de fora .
Eu vou fingir que estou falando no celular. Esqueci o celular em casa. Preciso de uma saida rapida..ja sei! Vou fingir que o celular esta no viva voz. Entao eh so mexer a boca e ficar gesticulando com as maos.Sou mesmo muito esperta.
Ja te aconteceu de vc acreditar em sua propria mentira?? Cara, bati altos papos comigo mesmo! So eu me entendo.
Aquela criatura nao parou de acenar. Agora ela esta vindo para ca !
Volte para onde veio! Nao quero falar com vc e nao vou abrir o vidro do carro! Irei te ignorar e fingir que vc eh uma muda de planta .Esta mulher saiu da fabrica da estrela ? Esta impecavel como uma barbie embalada para presente!
Meus filhos chegaram! Vou arrancar o carro e sair daqui. Preciso voltar para casa e encontrar aquele chocolate . E nao posso esquecer de falar da manteiga no pao dos dois lados com meu marido. Isto eh muito serio. Sera que estou de TPM ? Sinto-me levemente irritada.